La bonne idée du dernier samedi soir d'octobre ; cuisiner une dorade en croute de sel. Une heure en plus n'est pas en trop pour nettoyer le sel, qui a explosé lorsque j'ai *délicatement* tenté de casser le sarcophage d'adamantium dans lequel le poisson était enfermé. "Aux quat' coins d'la cuisine qu'on en a r'trouvé, éparpillé par petits bouts façon puzzle".

Astuces pour les courageux qui voudraient tenter l'expérience :
- des gants,
- un burin,
- un marteau,
- une combinaison de peintre avec capuche,
- des lunettes de soudeur,
- des bâches en plastique.

Est-ce que ça se fait, un thème "scrabble" à un mariage ?
On peut distribuer des pantoufles et des sachets de tisane, au besoin. Et avec un peu de rhum dans le fond des tasses, on peut facile finir la nuit en apothéose avec un drunk scrabble.
Non, vraiment ?

Monsieur Bertrand Delanoë
Mairie de Paris

Cher Monsieur le Maire,

Comme les services de police et les hommes en noir ont dû vous l’annoncer, j’ai repris le jogging. Je tiens d’ailleurs à vous présenter mes plus sincères excuses pour le dérangement occasionné lors de mes précédentes tentatives d’entrainement. Soyez assuré que je fais désormais tout mon possible pour cesser d’effrayer les promeneurs. Je comprends parfaitement qu’être suivi par un être rougeaud, dégoulinant, qui court aussi vite que vous marchez et qui vous souffle sa respiration rauque dans la nuque puisse être perturbant. Aussi, sur les conseils de l’officier Marcotte, je cours désormais avec le son de mon MP3 réglé au maximum sur un rythme connu et rassurant ; la sirène des pompiers. Ça fonctionne, les gens s’écartent.

Cependant, je sens bien que, dans mon dos, on se moque de moi.

Je suis consciente que je fais cent mètres quand les autres entament leur 4e tour, je sens bien que mon souffle de petit chat asthmatique frise le ridicule, je sais bien que là-haut, dans les appartements, les rires me sont destinés. Et à vrai dire, Monsieur le Maire, ça joue méchamment sur mon moral de future joggeuse.

C’est que, voyez-vous, j’ai un objectif à atteindre ; que tout ce gras, là, et là, et là, et celui-là, là, se transforme en muscles toniques pour que je n’ai pas honte de me regarder dans le miroir lors de l’essayage de ma robe de mariée.

Parce qu’une future mariée sécrète le même type d’hormones hystériques qu’une femme enceinte (j’accouche dans sept mois de ma cérémonie), parce que je n’en peux plus des rires et des quolibets, parce que j’ai peur de me faire enlever par un désaxé, je vous demande solennellement, Monsieur le Maire, de privatiser les Invalides trois soirs par semaine pendant une heure environ. (Je cours aux Invalides parce que ça me fait rire et que j’aime rire, à défaut de courir.)

Et pour le marathon de New-York, je porterai un maillot « Bertrand is the B.O.S.S. », « Dubo... du bon... Delanoë » ou n’importe quel slogan que vos équipes de communication auront trouvé.

Je reste bien entendu à votre disposition pour définir ensemble les heures les mieux adaptées au nouveau plan de circulation et vous prie de recevoir, Monsieur le Maire, mes respectueuses salutations.

Youlalaïe

Le problème avec le fait de regarder un match de foot après tout ce rugby, c'est que j'ai l'impression d'assister à une réunion tupperware de jouvenceaux légèrement ballonnés d'avoir mangé trop de cupcakes à la fraise.

Je viens d'avoir une idée COMPLÉTEMENT TORTUE GÉNIALE pour les noms des tables lors de la réception de nos noces. Elle est TELLEMENT AMAZINGLY TOO BATH qu'elle permet À L'AISE BLAISE de nommer les 101 tables nécessaires à nos 1200 invités. (Quand je pense au nombre de pieds que ça représente, tables, chaises et convives compris, j'en palpite. Il va falloir trancher ; soit nous oublions les 3/4 de sa famille, soit nous demandons des guéridons et des tabourets tam-tam.)

Y'a plus qu'à convaincre le Grü de s'asseoir sur sa liste exhaustive de ses héros de jeux vidéos préférés. Non, mes parents ne prendront pas place à une table "Duke Nukem", ni les siens à une table "Zangief".