"Je n'aime pas les filles un peu ronde, c'est un manque de contrôle".

Après avoir entendu sa phrase, j’ai distinctement entendu un petit râle d’agonie. Ensuite ? Une longue seconde de silence. Enfin, le son du vent qui s’engouffrait dans sa tête, rentrant par une oreille, sortant par l’autre. Rangez donc vos téléphones, je n’ai pas fait preuve de manque de contrôle ; son dernier neurone venait simplement de rendre les armes, impuissant, fatigué.

Et c’est en entendant la résonance particulière du vide que j’ai compris que cela ne servirait à rien de lui demander de développer sa pensée. Il aurait fallu pour cela lui expliquer le sens du mot « misogynie » et de l’expression « pervers narcissique ».

Inutile de lui demander la raison pour laquelle il est à ce point rédhibitoire de ne pas contrôler chaque aspect de sa vie. Inutile de lui dire qu’une personne qui se laisse tenter est une personne humaine, que la gourmandise n’est pas un péché mais un sain trait de caractère.

Vain de lui expliquer l’anorexie, la boulimie, la culpabilisation que provoque le rabâchage de ce type de « pensée » absurde, inutile de lui dire le poids des carcans, la violence du paraître.

Quant à essayer de lui faire entendre que la minceur, comme la maigreur, n’était pas une vertu ni une valeur, perte de temps.

Voyez-vous, ce n’est pas qu’il est méchant. C’est juste qu’il est bête.

Extérieur, jour. Monsieur de la Muche et Mademoiselle Truc marchent dans la rue quand résonne la voix d’une dame qui appelle « Michel ». Mademoiselle Truc inspecte alors la chaussée et les trottoir à la recherche de ce Michel, mais elle ne remarque qu’un chien qui joue à cache-cache entre deux voitures.

Melle Truc, étonnée – C’est le chien qui s’appelle Michel ?
M. Muche, aluni – Comment ?
Melle Truc, expliquant – La dame là-bas cherche son Michel, et je ne vois que le chien qui se trouve entre les deux voitures. Ça doit être lui ?
M. Muche, amarsi – Quel chien ?
Melle Truc, descriptive – Le chien, là-bas, là, de race, là, vous savez ?
M. Muche, asaturni – Non.
Melle Truc, tenace – Mais si ! Le chien ! De race euuuh, mais si !
M. Muche, atterri – Ah, un Clapoto des fourrés ?
Melle Truc, amusée – Voilà ! Un Clapoto des forêts !
M. Muche, pointilleux – Des fOUrrés, ma douce.
Melle Truc, précise – Non, des fOrêts, mon aimé.
M. Muche, entêté – Des fOUrrés.
Melle Truc, têtue – Des fOrêts.
M. Muche, entêté – Ça suffit ! Des fOUrrés.
Melle Truc, têtue – Non non, des fOOOOOrêts.
M. Muche, agacé – Mais ça suffit à la fin ! C’est moi qui l’ai inventée, cette race de chien ! C’est moi qui décide ! C’est un CLAPOTO, de CLAPOTER, le Clapoto est dans un environnement MARECAGEUX, là où il y a des FOURRES !
Melle Truc, réjouie – Ah ! CLAPOTO de CLAPOTER, OKAY ! C’est un chien qui CLAPOTE dans les petites RIVIERES des FORETS !
M. Muche, outré – N’importe quoi ! C’est de l’amateurisme ! Ridicule ! Rien d’étonnant quand on vous connaît de savoir que des gens appellent leur Clapoto « Michel » !
Melle Truc, d’accord – Ah ça, Michel, c’est pas un nom de Clapoto, c’est sûr. Le Clapoto devrait s’appeler « Tornade ». Ou « Orage ». Ou « Youpi ».
M. Muche, enchérissant – Ou « Ardent » ! Ou « Fiévreux » ! Ou « Brulant » !
Melle Truc, moqueuse – Voilà ! Ça, ce sont des noms de Clapoto des forêts.
M. Muche, entêté – Des fOURRés. Ce sont des noms de Clapoto des fOUrrés.
Melle Truc, têtue – Non, des fOrêts.


(Ad lib)

Les Saint Jumeaux de l’Eclairée Rédemption v 2.0 ont été livrés en région parisienne avec une semaine d’avance sur la date arrêtée lors du project kick off. L’équipe de conception, bien que fatiguée par les derniers ajustements techniques et logistiques, se félicite de sa réussite.

La frileuse Rose, 1.7 kg, a rejoint sa couveuse afin de parfaire sa beauté avant d’être présentée au monde.
Le vorace Chou, 2.7 kg, entame avec brio sa vie de garçon, ne se réveillant que pour grailler, habitude prise de toute évidence in utero au détriment de sa sœur.

La toussante Eulalie, sa coqueluche et la horde accompagnante de rheuthreutrheu rhreu koffthru kof kof, rheuthreuthreu kg, sont quant à eux privés de visite et de calinous en prévention d’une possible contagion.

Abattez-moi ce putain de gallinacé.

Et c’est ainsi qu’à l’aube du 13ème jour, Eulalie naquit de nouveau à la vie dans une belle et victorieuse toux chantante quoiqu’un peu caverneuse.

Cocoricrheurhreurhreurhreuuu !

Par cet appel d’espoir, elle annonça vouloir fédérer dans un même élan fraternel tous les hommes que porte la Terre contre les deux majeurs ennemis que le monde ait porté ; les Vermines Gallinacées et la Guilde des Apothicaires.

Cocricreurhreurcreurhreuuu !

Il fut décidé que, sur toute l’année 2009, tout ce qui ressemblait de près ou de loin à un coq, qu’il soit sportif, gaulois ou de clocher, serait impitoyablement bouffé sans sommation, la garniture et le mode de cuisson restant à convenance.

« Cocricreurhreurcreurhreuuu ! Cocricreurhreurcreurhreuuu ! », chanta la foule.

Il fut par contre remis à plus tard l’explication de la toute récente aversion pour la Guilde des Apothicaires, parce que Feudeu vient de se faire virer de Koh Lantah All Stars, parce que 23:14 et parce que travail demain.