4 verres Long Drink Swing, 3 verres Perrier, 6 verres 365 Ikea, 4 verres en plastique gommetté, 6 petits verres à thé, 5 verres ballon à pieds, 11 coupes à champagne, 3 mazagrans, 2 mugs en verre, 3 mugs en porcelaine, 6 tasses à café, 11 bols.
Soit, si mes calculs sont corrects, 64 contenants possibles. Alors pourquoi diantre Monsieur de la Muche boit-il depuis environ 10 jours dans le verre doseur, sachant
- qu'il est plus difficile d'accès que les autres,
- que ses bords ne sont pas doux,
- qu'il n'est ni d'une facture particulière ni décoré de merveilleuses et alanguies brosses à dents ?

Posons lui la question.

- Grü, pourquoi buvez-vous dans le verre doseur en ce moment ?
- Pour savoir combien je bois.
- Pourquoi voulez-vous savoir combien vous buvez ?
- Pour pouvoir répondre à la question si on me la pose.
- Qui vous a demandé combien vous buviez ?
- Personne, mais SI on me la posait, je pourrais répondre.

La réponse ne me satisfait pas. J’ai essayé de me raisonner pendant 10 jours et d’intégrer le peu d’importance de l’affaire, mais en fait c’est devenu une véritable obsession.

- Personne ne posera jamais cette question. A la limite, si des gens s'inquiètent de votre hydratation à cause de votre grand âge et de la saison, vous n'aurez qu'à répondre que vous buvez suffisamment.
- Il y a des sujets qui requièrent de la précision.
- En même temps, QUI ça regarde, combien vous buvez ? C'est super intime comme question.

Il ne répond pas. Je rumine dans mon coin. A moins d'avoir une raison sérieuse, je suis fermement convaincue qu'il est intolérable de boire dans un verre doseur. On ne boit pas dans un verre doseur. La nature du verre doseur est de doser. Pas de recevoir un contenu dont le destin est d’être bu.

- Vous vous moquez de moi.
- Hmm ?
- Si vous utilisiez le verre doseur pour savoir combien vous buvez, vous noteriez les chiffres et vous emmèneriez le verre avec vous. Et surtout, vous trouveriez ça tellement fantastique que vous m’en informeriez régulièrement.
- En effet.
- Pourquoi buvez-vous dans le verre doseur ?

Il me regarde, souriant, détendu, satisfait de son effet.

- A l’instar de Léonard, je répondrai « Pour le plaisir »
- Le plaisir ?...
- Oui, pour mon doux plaisir. Celui que de vous voir arborer votre mine la plus sévère, froncer les sourcils, puis agiter l’index et prendre votre « Grosse voix » pour me tancer de ma grave faute que d’oser boire dans un verre doseur. J’aime vous voir défendre de nobles causes.

Bon, la dissimulation de slip de nuit, c’est déjà fait. Eteindre la lumière de la salle de bain quand il est sous la douche, c’est quotidien. Courir aux toilettes lorsqu’il parle d’y aller, plusieurs fois par semaine. Va falloir innover.
En attendant l’inspiration, j’ai planqué le verre doseur. Une noble cause, oui, que je défendrai jusqu'à ma mort.

Eulalie, un brin stressée - Bon, on s’attaque au plan de salle. Les danseuses de kazatchok en maillot zébré et la farandole de Zigouigouis et Choinchoins, à gauche, devant le stand de sensibilisation à l’hygiène bucco-dentaire animé par Monsieur Muche.

Monsieur Muche, il est temps d’aller mettre votre costume trois pièces fait exclusivement en fil dentaire tricoté d’ailleurs, les gens vont arriver, vous n’allez tout de même pas les saluer en slip* !

Madame Nichon, je suis heureuse que vous ayez pu venir, je sais que beaucoup comptent sur votre présence. En attendant, vous pouvez vous couvrir, vous savez, j’ai peur que vous vous blessiez à vous frotter ainsi à l’agrafeuse lorsque vous fixez les Tolérances Capillaires sur le mur.

Alors, le buffet… Pim’s, cakes, muffins chocolat/banane et chocolat/noisette, panna cottas, fraises tagadas, mentos, quatre-quarts, toats et Nutella, OK, tout y est. Ringo, faut pas mordre les gens quand ils s’en approchent, hein, ils ont le droit, pas besoin de payer ni de laisser son emprunte de CB.

Bob, mon chou, tout doux avec les flûtes de champagne, c’est du Baccara, pas des containers de charbon de bois ! Tu as pensé à prendre la trousse à pharmacie ? Les pompiers sont là pour me sauver lorsque je vais faillir mourir ? Oui ? Super, t’assures.

Bulle, ma puce, je te laisse les scrabbles, les téléphones pour les appels de télémarketeux, toutes les consoles. N’oublie pas d’obliger les gens à jouer, sinon tu pignes comme tu sais si bien le faire. Il faudra aussi donner un chacun de quoi me faire un dessin à me donner avant de partir.

DPC, je te laisse mon matos du pro, à savoir Camulo et ses cartouches, te fais pas mordre et photographie moi tout ça, gros. Je te laisse mon poney pour te déplacer dans la foule, tu verras c’est rigolo d’avoir les pieds qui traînent sur un canasson.

Bon, quant à vous, les SécuriGlands, la consigne c’est : tout le monde entre, personne ne sort. Le reste, c’est pas votre boulot, hein, comme d’hab’.

Bon, tout le monde est là, tout le monde est prêt ?

Ah, j’aperçois la joyeuse foule de lecteur, la petite bande de commentateurs joviaux, mes gentils écrivains de mails adorables ! Musique !





(*) Pour maintenir le décadent level « sexy » au plus haut, je tiens encore à préciser que pour Monsieur de la Muche, tout ce qui est un sous-vêtement est un slip, et que Monsieur de la Muche ne porte que des petits boxers moulants wahou high level.

Bonjour, vous êtes bien sur le carnet de Mamie Eulalie.
Je ne suis pas joignable pour l’instant ; les petit-suicides de mes neurones ont commencé plus tôt que prévu, alors que je digérais tranquillement les délicieux gâteaux, bonbons et smoothies de mon régressif goûter d'anniversaire. Je suis dans un état larvesque.

(Evidemment, j’ai été pourrie-gâtée, de chez pourrie-gâtée, mais faut dire, j’mérite, quoi, sinon on ne me pourri-gâterait pas à ce point)

Vous pouvez laisser vos messages de soutien, dons de neurones en état de marche (chuis sûre que je m'en suis faite refiler des vieux l'année dernière) et remarques diverses et sucrées après le blurp.

Blûûûûûûûrp !

Parce qu'il l'avait acheté et qu'il n'a pas su tenir sa langue, parce que j'ai un radar à cadeaux caché dans la truffe, parce que je suis douée d'un sens de déduction hors norme quand il s'agit de trouver ce qu'on va m'offrir et parce que Gruninours est le plus mauvais dissimulateur de cadeau du monde entier*, j'ai pu ouvrir les paquets de consolation de ce fichu anniversaire EN AVANCE.

Depuis, ma vie a changé.

Depuis, je connais le respect. La déférence. L'admiration.
Depuis, les gens ne sont plus tentés de me tapoter gentiment le dessus du crâne, je ne passe plus pour une douce dingue vieillotte, on ne me rit plus au nez, les moqueries et les railleries ont disparu.


Tout cela grâce à ce nouveau collier, avec sa grosse breloque high tech.




Mais j'ai mal au cou, un peu.


*« Oh, c'est quoi cette feuille qui traîne dans une enveloppe cachetée placée dans une boîte dissimulée derrière les classeurs sous une pile de magazines ? Ah ben c'est l'impression de la fiche internet de ce qu'il y a dans le paquet, bien dissimulé derrière les habits de la penderie, sur le sac plastique pour faire croire qu'il n'y a rien d'autre, tiens. »


Sans rapport : Il ne réussira donc jamais à m'oublier... Jusqu'à programmer la naissance de ses jumeaux le jour de mon anniversaire ! Enfin ! Bradou ! C'est gênant !

Jour 7
- Et là, mon petit Bob, le fauteuil s'est retourné.
- Dur...