"Eulalie en B.Lue ? Serait-ce possible ?"
Non, pas vraiment, je ne voudrais pas être habillée "Commensacq".

Merci DPC !

Amélie attrape toujours le nombre exact de ce qu’elle souhaite du premier coup.

Par exemple, s’il lui faut 23 élastiques et 23 affiches, du premier coup, elle attrape 23 affiches dans la centaine restante, et 23 élastiques dans la boite de 500. A côté, dans la même situation, je prends entre 7 et 53 affiches et entre 11 et 47 élastiques. (D’ailleurs, me concernant, c’est devenu une règle : je ne réussis jamais à attraper un seul coton à démaquiller, je ne réussis jamais à prendre 1kg de fruits du premier coup, et même quand je veux attraper un homme, je me plante, j’en ai toujours 4 ou 0.)

J’ai cherché toute l’après-midi à déterminer si elle était télépathe de la fourniture bureautique, si sa capacité à compter était dans ses mains et non dans son cerveau, ou bien si elle avait une connexion instinctive avec les éléments.

Et j’ai fini par découvrir que ce don était d’une inutilité à pleurer. Parce que malgré tout, dans l’éventualité où ça rate, Amélie est toujours obligée de compter.

Un don inutile, cela me semblait bizarre. J’ai donc statué ; Amélie est au premier stade de l’autisme. Aussi, quand elle s’est exclamé pour la 20ème fois de la mâtinée Et encore ! Le compte est bon ! avec un sourire chargé de plaisir et de complaisance mêlés, je n’ai pas pu résister à l’envie de doucher son enthousiasme. - Oh, ça va, Amélie Pluie, te vante pas, on commence comme ça et on finit par dire en boucle qu’on conduisait la Buick de papa dans l’allée !

Non mais c’est vrai, c’est inutile, mais c’est agaçant.

Je tenais à remercier publiquement ma frilosité fessière qui m’a permis de ne pas mourir de ridicule lorsque ma débile de chaise à roulettes a décidé de reculer alors que je m’apprêtais à m’asseoir dessus, et que je me suis retrouvée, devant les clients et les SécuriGlandeurs, cul par dessus tête, jupe relevée à la taille au lieu d’accomplir son œuvre de décence.

Ce soir, grâce à mon boxer short pour matins frisquets, je ne suis qu’à demi morte de ridicule. Par contre, je me sens fatiguée, mais fatiguée…

Mam, passionnée - (…) et en fait, donc, Joe Dassin continue, même après sa mort, à vendre énormément de disques. C’est fou, non ?
Lilli, moqueuse - C’est tout simplement hallucinant, en effet.
Mam, passionnée - Non, mais Joe Dassin ! Vendre encore après son suicide autant de disques que Dalida !
Lilli, réfléchie - Alors, tu penses que c’est dû à quoi ? Au suicide ou au strabisme ?
Mam, catégorique - A la formidable conjugaison du strabisme et du suicide, cela ne fait aucun doute.%% Lilli, réfléchissant - On parle encore beaucoup de Marylin Monroe, elle ne louchait pas.
Mam, assurée - Elle a été assassinée.
Lilli, cherchant - Hmmm… Kurt Cobain, il doit vendre encore pas mal de disque, il est repris et encore diffusé à la radio, et pas sur Nostalgie, et à part peut-être quand il avait les cheveux devant les yeux, il ne louchait pas.
Mam, sûre d’elle - Kurt Cobain ne s’est pas suicidé.
Lilli, sûre d’elle - Si, il a même laissé une lettre.
Mam, balayant l’idée - Ça ne prouve rien.
Lilli, agacée - Je te dis qu’il s’est suicidé !
Mam, autoritaire - De toute façon, ça ne compte pas, ça fait pas assez longtemps qu’il est mort.
Lilli, réfléchissant - Claude François ne louchait pas.
Mam, catégorique - Il ne s’est pas suicidé.
Lilli, rieuse - Prendre son bain avec un séchoir branché ça n’est pas du suicide peut-être ?!
Mama, outrée - Ce que tu peux être de mauvaise foi !
Lilli, « je l’aurais un jour » - Bon, Mike Brant, il ne louchait pas.
Mam, péremptoire - Il ne s’est pas suicidé Mike Brant !
Lilli, railleuse - Ah ? Se jeter du 6ème étage d’un immeuble c’est pas un suicide ? Il avait juste raté une marche peut-être ?
Mam, triste - C’est moche de se moquer d’un mort maladroit.
Lilli, fatiguée - Bon, Nino Ferrer, il louchait pas.
Mam, tranchante - C’est parce qu’il s’était fait opérer.

Plus tard.

Melle Truc, l’air de rien - Il s’est suicidé comment Joe Dassin ?
M. Muche, occupé - Joe Dassin ne s’est pas suicidé.
Melle Truc, étonnée - Comment ça Joe Dassin ne s’est pas suicidé ??
M. Muche, doux - Non, il est mort d’une crise cardiaque à sa descente d’avion.
Melle Truc, catégorique - Mais si il s’est suicidé !
M. Muche, calme - Promis que non.
Melle Truc, catégorique - Mais si !!
M. Muche, documenté - Joe Dassin est mort d’un arrêt cardiaque le 20 août 1980 à Tahiti.
Melle Truc, catégorique - Mais non enfin ! Je vous dis qu’il s’est suicidé ! Ah mais alors !
M. Muche, sûr de lui - JE VOUS DIS QUE NON !
Melle Truc, agacée - JE VOUS DIS QUE SI !
M. Muche, paisible - D’où vous vient cette idée farfelue ?
Melle Truc, perdant pied - Mais ! Mais ! Allez-vous cesser cela ! Joe Dassin s’est suicidé. D’une crise cardiaque, peut-être, mais il s’est suicidé.
M. Truc, pacifique à rictus - Si cela vous arrange…

Famille Eulalie, mauvaise foi de mère en fille depuis 1911.

Melle Truc, cherchant à se faire plaindre - Depuis que je me le suis foulé, mon gros orteil gauche ne peut plus plier comme le droit, vous voyez ?
M. Muche, absorbé par sa lecture - Vous devriez peut-être essayer de le forcer, faire de la rééducation, c’est souvent se faire un peu mal.

Je ne vois pas l’intérêt de rééduquer un gros orteil. A quoi cela peut-il bien me servir de pouvoir le plier comme avant ? Ce n’est pas comme si je montais régulièrement aux arbres, ou bien comme si je projetais de le faire. Quoique…

Melle Truc, coquine - Pourquoi dites-vous cela ? Vous projetez de me faire grimper aux… arbres dans un futur proche ?
M. Muche, moins absorbé par sa lecture - Cela se pourrait, en effet.

Et voilà comment je me suis retrouvée à tenir des grands drapés en velours rouge à deux mètres du sol. Sans les orteils de pieds. CQFD.