Pour clore une discussion que je refuse de lâcher :

« Je crois qu'on peut avoir le dernier mot avec toi. Quand ce mot est "d'accord.". »

Ce qui ne signifie pas qu'il ne faut pas se battre pour que le dernier mot soit autre.

Hier après midi, le roukmoute et moi étions de docteur. Pour concurrencer ma broncho-tracheo-angino-sinusite, le chat a en effet décidé de s’ouvrir le coussinet de la patte avant gauche. (Le premier qui dit que mon chat est aussi maladroit que moi aura droit a un coup de griffe)

Médecin, compatissant - Oulala, en effet, ça ne s’est pas arrangé. Il y a un sale virus qui traîne en ce moment, très tenace. Je vais appeler le laboratoire d’analyses, tu as un peu de temps devant toi pour une prise de sang ?
Lilli, tremblotante - Euh oui, mais heu…
Médecin, au téléphone - Oui… oui… Très bien, merci. Elle arrive tout de suite. Vous me faxez les résultats ? Super. Merci !
Lilli, pas rassurée - Mais je ne suis pas à jeun, je…
Médecin, paternel - D’une, cela ne poserait pas vraiment de problème, et de deux, je te connais par cœur, Eulalie, tu ne déjeunes jamais le matin. Allez hop hop hop ! Filez, fillette !

Retour voiture, le chat me fusille du regard en miaulant ce que je pense être des insanités. Je lui réponds donc « Miowwww rrrmâââââ kssssss », qui, selon moi, veut dire « T’as un sursis le roux, faut que je passe au labo avant d’aller te faire piquer chez le véto ».

Chez les tireurs de sang, quelle chance, pas d’attente. La petite pièce dans laquelle je suis le laborantin me rappelle la fois, il y a quelques années, où, à cause d’un jeune homme qui avait trop appuyé sur la seringue, j’avais retiré mon bras. Comme ce dernier était comprimé par le garrot, le sang avait giclé sur les murs blancs, la porte en verre, mon sweat rose pâle, mon jean et le jeune laborantin hystérique. Le plus rigolo avait été à la sortie, lorsque les personnes qui patientaient et qui avaient vraisemblablement entendus les cris, m’avaient vu réapparaître les bras bleus et les fringues ensanglantées. La seule déception a été de découvrir que mon sang n’était même pas rose.

Malgré ce cocasse souvenir (hihi, cocasse, c’est cocâââsse, non ??), j’ai toujours une vraie appréhension des prises de sang. Je me suis donc laissée faire en fermant les yeux.

De retour dans la voiture, le roukmoute, qui avait essayé de sectionner avec les dents la grille de sa boite de transport, m’accueille avec un râle haineux. Il se radoucit tout de suite et essaie de faire du charme lorsqu’il reconnaît la porte de la clinique vétérinaire. Prostré dans le fond, il tremble et essaie de m’amadouer. Compte pas là-dessus, roukmoute, j’ai eu ma piqûre, tu auras la tienne.

Le jeune et joli vétérinaire s’est méchamment fait entailler la main lorsqu’il a voulu sortir roukmoute-Freddy de sa caisse. (Etonnant, depuis le temps, qu’il ne se soit pas procuré des gants de fauconniers !) Il s’est ensuite fait cracher dessus lorsqu’il a essayé de lui saisir la peau du cou pour lui faire sa piqûre.

Parfois, j’aimerais être un chat. Ne pas avoir de scrupules à griffer, mordre et cracher sur le persécuteur piqueur, et en plus, être totalement pardonné quand on le fait… ce doit être jouissif. Bon, forcément, il faut manger des croquettes. Peut-être que je réussirais à négocier des Chocapics dans mon lait ?

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C'est presque ça ! Merci Tactus !

Je pensais que cela n’arrivait qu’aux autres, je me pensais immunisée. Et pourtant. J’étais tranquillement assise à mon bureau, les mains sur le clavier, quand j’ai pris conscience de l’inimaginable.

Aujourd’hui, je n’ai rien à dire.

Je vais donc me contenter de sourire, de rire aux blagues que vous ferez dans les commentaires, de me passer la main dans les cheveux et de savourer mon chocolat chaud.

Dieu que c'est reposant.

Toujours fiévreuse, avec mon angino-broncho-trachéo-sinusite, je me cale sur le canapé avec mon oreiller et tout ce dont je peux avoir besoin. La télévision est allumée, la minette de la météo gesticule en annonçant un week-end pourri. Publicité.

« Savez-vous qui a été élu produit de l’année ? (…) Ne laisse aucune trace blanche, ni sur la peau, ni sur les vêtements, même noirs. » Oh ben ça c’est chouette alors, parce que mon déodorant ne laisse pas de traces sur le marron, le gris, le rouge et le bleu foncé, mais toujours sur le noir. Vite, vite, je vais aller en acheter par cagette de douze !

« (…) programme minceur réducteur, jusqu’à moins 3,9 cm ! (…) ». Hmm, ça y est, la spirale de la traque de la graisse est enclenchée. "Oui, Mesdames et Messieurs ! Pas 3 cm, pas 3,7 cm, même pas 3,8 cm ; TROIS VIRGULE NEUF CENTIMETRES ! C'est exceptionnel, et prouvé scientifiquement par des experts métreurs de Leroy Merlin ! Et tout cela pour la modique somme de 79,99 euros l'ampoule !" Comment autant de femmes peuvent-elles se laisser avoir chaque année par ce discours de charlatan complètement inepte ?! Où est la télécommande ??

« (…) watershine fusion ! La couleur pure fusionne avec l’ultra brillance(…) » Ouiiii, youpiiiii, à nous les lèvres de poupée de luxe R’nB ! Belle débauche de technologie pour une cause qui en vaut vraiment la peine : ressemblons toutes à des poupées au rabais avec les mêmes lèvres que Beyonce ! Youpi ! (Dis donc, Beyonce, Chérie, tu devrais peut-être essayer le rétinol + qui affermit les chairs, tu as pris des cuisses, non ?)

« (…) ça, c’est mon jean fétiche, je ne l’ai pas mis depuis dix ans (…) correcteur cellulite raffermissant (…) ». Hou, pinaise, elle est bien plus qu’enclenchée, l’opération de commando de la confrérie de la cuisse ferme et du ventre plat… Super fétiche, le jean qu’on n’a pas mis depuis dix ans. Voyons, voyons, il y a dix ans, tu avais quoi… Douze ans ?? Ah, mais oui, à force de te ruiner tous les ans pour acheter ces crèmes, tu n’as plus de sous pour acheter de nouvelles fringues… C’est pas grave, les fripes et le vintage, c’est ten-dan-ce. Le roukmoute ? Youhou ? J’en ai assez qu’on me prenne pour une idiote ! Tu m’apporterais pas la télécommande des fois ? Hein ?

« (…) comment reconnaître le vrai bronzage du faux ? (…)», qui ça intéresse, de reconnaître un vrai bronzage d’un faux ?! Incapable de chat. Elle est plus proche de toi que de moi. Juste un coup de patte ! Vas-y, fais pas ta Beyonce !

« (…) Hihihi trop bien les photos ! On avait des trop belles peaux cet été hihihi ! Si seulement ça pouvait durer toute l’année hihihi (…)», hihihi, ouéééé Nivea Young ça a l’air trop bien, hihihi. Je vais mourir. Il me faut cette télécommande.

et enfin, la goutte d’eau :

« (…) nianiania anti cellulite nianiania destockage. Et vous ? Vous commencez quand ? », hé bien, je vais commencer par me lever et éteindre cette fichue télévision diabolique. Et après, je vais aller devant mon miroir, me morfondre sur les kilos que j’ai pris cet hiver. Quand je pense qu’on veut nous vendre du coca même pas light !