La liste rose

Monsieur Papa Noël
Chemin des Etoiles
LA POSTE - PTT

'gling gling' Mon cher Papa Noël Chéri, 'gling gling'

Je suis un peu à la bourre cette année pour la liste de Noël, mais je suis confiante. Tu as basé ta réputation sur le vent que tu produis grâce à ta prodigieuse célérité, et je sais que tu as la barbe réactive et que tu sais gérer l’urgence. De plus, des petites heures supplémentaires n’ont jamais fait de mal aux elfes.

Comme d’habitude, j’ai été un modèle de sagesse, de compassion et de bonne éducation. J’ai été licenciée économique de mon travail de façon assez cavalière et j’ai à peine eu envie de recouvrir le sol de l’agence de miel et de goudron pour que leurs pieds de Hobbits restent collés pendant qu’à l’aveugle Igor et Grishka Bogdanov auraient lancé des couteaux très aiguisés juste avant de lâcher des milliards de fourmis rouges et des centaines de frelons.
J’ai rendu mon appartement et je n’ai eu besoin que d’une dizaine de lettres parfumées et de coups de fils chaleureux pour récupérer l’intégralité de ma caution en faisant admettre le soin avec lequel je m’étais occupée des murs et des sols. Comme d’habitude, j’ai été adorable avec mes proches proches et je leur ai souvent dit « Je t’aime ». J’ai été moins sympathique avec mes proches moins proches et mes prochains lointains mais c’est eux qui avaient commencé. Comme tu le sais depuis toutes ces années, Papa Nono, je n’agresse jamais en premier, je ne fais que me défendre.
Je n’ai eu cette année que 574.840 envies de meurtre, ce qui est une baisse considérable comparé aux années précédentes. ( -2 si mes souvenirs sont exacts)

Je te transmets donc ma liste de cadeaux. J’ai compris *gling gling* cette année qu’on ne pouvait pas commander d’hommes, même s’ils avaient vendu leurs corps pour des publicités très agréables à l’œil. J’ai bien réfléchi et je souhaite : *gling gling*

- De la neige. De la vraie, de la blanche qui fait un chouette bruit quand on marche dessus, de celle dont on fait les Super Boules pas trop tassées qui explosent bien quand on les lance, (ouais, OK, mais c’est aussi poétique et moins convenu que la paix dans le monde, j’ai beau être normande je suis pas Miss France)
- Que Orson Scott Card se magne un peu pour écrire le dernier volume des chroniques d’Alvin le Faiseur, et que Barbucci et Canepa trouvent le temps de vite finir les Sky Dolls,
- Une webcam pour rabattre le caquet de Mnémo qui veut jouer avec moi à qui aura le plus de trucs roses. Ce sera plus rapide et bien moins coûteux que de faire des vraies photos avec un vrai appareil photo dans lequel on charge à la main les pelloches, tu en conviendras,
- L’intégrale des Lanfeust de Troy et de Lanfeust des Etoiles (que je te recommande fortement, d’ailleurs, comme d’habitude, ça fait 3 ans que je commande des Lanfeust, je les ai jamais, bouh), (pas les encyclopédies, hein, je les ai déjà, je me les suis offertes)
- Un peigne démêloir en bois peint,
- Des boucles d’oreilles en tout petits diamants,
- Une Josepha (oui, je sais, c’est pas réaliste, mais on peut toujours rêver, c'est Noël, bordel)
- Et cette année, si tu as un peu de crédit en rab, un ordinateur portable avec un écran qui fonctionne et que je ne sois pas obligée de raccorder à un moniteur, ça serait chouette quand même, parce que là le portable l’est difficilement, portable.

Papou chéri, euh, Papa Noël chéri, je te remercie d’avance. *gling gling* Je sais que comme chaque année tu seras juste et bon. Je te laisserai des Pim’s comme d’hab’ sur le bord de la cheminée, à côté du verre de rhum vieux au lait. Surtout, pense à bien te couvrir, tu vas avoir bien froid, et c’est un peu à cause de moi, lalalaaaa. *gling gling*



(Edit) Papa Noël Chéri, j'ai oublié de te demander les DVD des films avec Fred Astaire et Ginger Rogers, ainsi que quelques-unes des robes que portait Ginger (celle avec les plumes, la blanche avec la ceinture dorée, celle qui est perlée d'argent...) Merci, pim's, lait, écharpe, lalala, *gling gling*

# 12

Merci, Acrostiche, pour ce superbe cadeau !

SpécimenS

Le kamikaze
Bar de nuit - billard
- Tu as pris du poids, Lilli !
- ...
- Nan, mais ça te va super bien, tes rondeurs, tu es beaucoup plus belle comme ça !
- ...
- Je t'ai vexée ? Mais attends, c'était un compliment !!

Le poisson rouge
Bar de nuit - billard
- Je ne retiendrai jamais votre nom. Vous avez un diminutif ?
- Non.
- Bon, bien je vais vous appeler, euh... Aurore !
- Je préférerais que vous ne m'appeliez pas.

Le looser
Bar de nuit - billard
- Et sinon, c'est quoi ton prénom ?
- ... (Regard absorbé vers la table, calcul des trajectoires des boules)

Le "j'vais conclure"
Boite de nuit - piste
- ... (Danse frénétiquement à côté en essayant d'avoir un eye contact et un hand contact)
- ... (Indifférence)

Le plein de bonnes intentions
Boite de nuit - bar
- On ne te voyait plus jamais ici !
- Non, j'ai eu trop de plaintes pour coups et griffures sur gente masculine, je me suis faite oublier un peu.
- Oh, je ne me plaindrais pas de quelques griffures dans le dos...
- Je tape dans les rotules et je griffe le visage.
- Je ne peux pas le croire... Tu as un regard trop doux, des vrais yeux de bichons !

Les téméraires
Sortie de boite de nuit
- ça vous dirait, une petite partouze, vite fait ?
- (Amie J.) Oui, c'est ça, toi et tes dix doigts.
- Nan, nan, y'a les copains aussi !
- (Lillie) Oui, ben toi et les dix doigts de tes copains.

Roooââââââr

Chez Monsieur le Marchand de Jouets.

Lilli, enjouée - Bonjour, je cherche un cadeau pour Noël pour une petite fille.
Vendeur, professionnel - Oui, quel âge a-t-elle ?
Lilli, polie - Un peu plus de deux ans.
Vendeur, attendri - Ooooh comme c'est mignon à cet âge là, les petites filles ! (?!!!) Suivez-moi.

Obéissante (car intéressée), je le suis.

Vendeur, show time - Alors, deux ans. Je vous propose cette rââ-vis-san-te cuisinière ! En dessous, le petit four, là, les petites plaques de cuisson, regardez, on peut même tourner les boutons, et nous vendons bien sûr les petites casseroles, les petites poêles, les petites marmites, et, hooooo, cette a-do-ra-ble petite passoire !!
Lilli, effrayée - Euh, non, non, vraiment.
Vendeur, déçu - Ah ? Bon... Voyons voir... Est-ce que cette petite a une poupée ?
Lilli, polie - Oui.
Vendeur, curieux - Elle a aussi les vêtements de rechange ?
Lilli, polie - Oui.
Vendeur, show time bis - Alors voilà qui est MERVEILLEUX !!! Cette superbe petite machine à laver, que l'ont peut grouper avec la petite table à repasser et son fer intégré. Elle pourra accompagner maman lors de…
Lilli, agacée - Non, non non non ! C'est Noël, je veux lui faire un cadeau pour qu'elle joue, pas pour qu'elle s'entraîne à travailler !
Vendeur, étonné - Mais ce sont des jouets...
Lilli, féministe powa - Non, ce sont des outils de formatage, des entraînements à passer le diplôme de la parfaite petite ménagère. C'est quoi, ça ?
Vendeur, baratin - C'est la voiture de Oui-Oui, télécommandée, avec seulement deux touches, conçue pour les petits. Lilli, intéressée - Est-ce qu'elle fait du bruit ?
Vendeur, précis - Oui, et les phares s'allument.
Lilli, enthousiaste - Génial. Je la prends.
Vendeur, déstabilisé - Mais, mademoiselle, c'est une petite voiture télécommandée...
Lilli, et alors ? - Ben oui, j'ai compris !
Vendeur, embêté - On les vend plus pour les petits garçons, d'habitude.
Lilli, ironique - Ah ? Chez vous les petites filles travaillent et les petits garçons jouent ? Ne vous inquiétez pas, avec un peu de chance, peut-être qu'elle en fera son travail. Un paquet cadeau, s'il vous plaît.

Non, je ne serai pas celle qui lui offrira ces jeux de conditionnement de petites filles, je ne serai pas celle qui lui offrira une machine à laver, une table à repasser ou une cuisinière. Je serai celle qui lui offrira de quoi JOUER.

Je suis un collapte doré...

… et ça me plaît.

Je l’ai appris tout à l’heure, grâce à l’article sur le zodiaque amérindien d’un magazine féminin que je ne citerai pas. (Oui, je préfère que les googlers fous arrivent ici grâce à « colapte doré » plutôt que « CENSURED », j’aime l’idée qu’on arrive ici grâce à « colapte doré ». Colapte doré. Colapte doré. Colapte doré !)

Comme ce carnet est aussi un espace culturel, fondé sur l’échange et l'enseignement dans la joie et dans la bonne humeur : le colapte doré est un oiseau brun grisâtre qui appartient à la famille des pics. Il a un croissant rouge sur la nuque et un croissant noir sur la poitrine.



Donc, je suis un colapte doré. (Si avec tout ces colapte dorés disséminés partout je ne suis pas preums en colapte doré, je remets ma coquille-trop-injuste)

Le colapte doré symbolise le courage, la persévérance et l’originalité. C’est tout moi, ça, je ne suis pas une lopette, la dentiste de Timohël elle me fait même pas peur tant qu’elle s’occupe de Timohël, je persiste à m’empiffrer de Nutella, jusqu’au jour où j’en serai totalement dégoûtée, et ne presque pas avoir peur du dentiste tout en s’empiffrant de Nutella, c’est terriblement original.

Vos points forts : votre bienveillance (Oui, petites brebis soyeuses, petits moutons mignons, je veille bien sur vous.) et votre tendresse (bisou grat-grat *caresse, caresse*) sont un vrai havre de paix (et pas un pet du Havre) et de douceur (Ultra-mini-doux) pour votre entourage. Intuitive et esthète (N’est-ce pas que c’est beau, ici !), vous savez devancer les désirs des autres. Vous voyez toujours le bon côté de la vie et des êtres, et on peut toujours compter sur vous pour accueillir la veuve et l’orphelin. (Mouais… en ce moment, c’est surtout moi qu’on accueille, et je ne suis ni veuve ni orpheline)

A développer en 2005 :
L’affirmation de soi : vous doutez trop de vous, vous êtes trop sensible aux jugements et à la critique. Essayez de ne plus vous justifier, assumer vos choix. Le doute, je dis pas. Mais si je n’ai amélioré qu’une chose grâce à ce blog, c’est bien ma sensibilité face à la critique et au jugement.

Le matérialisme : vous êtes idéaliste. Remettez de l’ordre dans vos comptes, faites vous passer avant la misère du monde et prenez le temps de vous occuper de votre santé et de votre garde-robe. Ahahah !! « Votre garde-robe » !!! C’est pas moi qui le dis, c’est les amérindiens. Et un amérindien, c’est achtement futé. Quoi ? La santé ? Aller chez le dentiste ? Bah, ça ne sert à rien, Titou y va déjà.

Vos affinités : Couguar (19 février – 20 mars), Serpent (24 octobre – 21 novembre), Ours (23 août – 22 septembre), Oie des neiges ( 22 décembre – 19 janvier), Castor (20 avril – 20 mai) Si vous êtes nés dans ces périodes là, hein, n’hésitez pas, je vous aime déjà. Enfin, je vous affine déjà. (Camembert s’abstenir)

Clan originel : Grenouille (Coâââ ?) (reliée à l’élément eau) Emotivité (hAn naaaan c’est même pas vraiiiiii mais pourquoiiii tu dis çaaaa ?!!), adaptabilité (et réactivité, pro-activité, euh.. rentabilité… ?), empathie (et pas « empâtée », hein), créativité , intuition (encore ?), sensibilité (encore bis ?!).

Totem minéral : agate cornaline. Générosité (Tiens, hop, des « e » !! e e e e eee ee e e ! Hop, des « g » !! g g g g g g g g g g ! Vas-y, sers-toi !), empathie (mais pas sympathie, hein, faut pas pousser), intuition (pinaise, chuis ultra intuitive), sensibilité (et méga sensible, câlinez-moi, aiiiimez-moi…).

Totem végétal : églantier. Fragilité (en plus de sensible ? Je suis une petite chose fragile, donc ?), grâce (mieux que Hyacinthe dans Fantasia), versatilité (beuh, si peu), excès de sentimentalité (En plus de la sensibilité, de la tendresse, de la douceur et de la fragilité ? Comme un petit chaton PTT ?) .

Couleur : (Attation, ça va aller très vite) rose. (Balèzes, les amérindiens) Epanouissement, harmonie, douceur, discrétion (Haha). Vous avez compris ? Quand vous venez ici, vous êtes dans du rose, donc vous êtes épanouis grâce au contexte harmonieux, doux et discret (Haha).

Esprit gardien : Shawnodse. (Direction sud) Croissance et confiance. Euh… Pas compris non plus.