Denfert-Rochereau, 0h40. J'ai raté le dernier métro de peu. Pas le choix, il va falloir prendre un taxi., même si ça m'esclave de griller mon argent là-dedans. (Note pour plus tard : penser à insulter mes potes pour passer de très mauvaises soirées et ainsi réussir à choper le dernier métro). Je me mets donc dans le bon sens et regarde au loin, les yeux plissés, si je vois la petite loupiotte sur les voitures. Je pourrais bien marcher jusqu'à la borne des taxis, mais mes jolis escarpins tout neufs me blessent les petons.

Un taxi s'arrête au feu rouge, bonne nouvelle il semble libre. Quand le feu passe au vert, je lève le bras. Il passe devant moi sans même ralentir. Je peste un peu mais me reprends vite. Les taxis, ce n'est pas ce qui manque.

A peine deux minutes se sont écoulées quand je vois un flic en moto s'approcher de moi. Je porte une jupe, certes, mais tout de même pas très affriolante... Je pense à cette loi sur le racolage passif, et, comme toujours dès que je vois un uniforme, je deviens nerveuse.

Lui - C'est bien vous qui venez de commander un taxi ?
Moi – (flippée : pourquoi c'est interdit ? J'ai fait un truc qui fallait pas ?) Heu, oui...
Lui - On vous l'a arrêté là-bas, prêt du lion, venez tout de suite, il vous attend.
Sa phrase à peine terminée, il redémarre. Tant pis pour mes talons meurtris, je commence à courir, un peu effrayée par la bizarrerie de cette histoire.

J'arrive, essoufflée, sur la petite place en face du lion et de la gare du RER. Les policiers me regardent, d'un air sévère qui ne me dit rien qui vaille. Le plus grand s'approche de moi et se présente.
Lui - C'est bien vous qui avez commandé ce taxi ?
Moi - Bafouille Heu, ben, oui... Enfin, c'était peut-être pas précisément celui là, mais j'ai appelé un taxi oui tout à l'heure là-bas....heuuu
Lui - Bon, c'était bien ce taxi. Voulez-vous porter plainte ?

Coup d’œil rapide au taxi. La voiture est garée avec les warnings, un homme de type asiatique pas franchement jeune est en train de sortir tous ses papiers sur le capot, deux motards sont à ses côtés. Je reviens à mon grand policier, sans comprendre.
Moi - Comment ça, porter plainte ? Porter plainte contre qui ? Et pourquoi ?
Lui - Je vous explique. Tout à l'heure, vous l'avez appelé. Il avait le temps de s'arrêter, il n'a pas pu ne pas vous voir et sa lumière affichait qu'il était disponible. Il ne s'est pas arrêté. C'est un délit. Les taxis sont OBLIGÉS de s'arrêter et de prendre les passagers qui les appellent. En ne le faisant pas, il sait ce qu’il risque.

Je cherche les caméras. Aucune. Enfin, à priori. Pensant avoir compris que c'était une blague, je me détends et souris.
Lui - Mademoiselle ?
Moi - C'est une blague ?
Lui - (Se détend) Oui, je comprends, ça a l'air idiot. Pourquoi quatre motards arrêtent un taxi qui a juste refusé de prendre une cliente. Mais c'est notre devoir, mademoiselle. Si nous avions vu quelque chose dit de "plus grave", nous aurions agi également. Je vous le concède, le délit n'est pas grave. Mais il y a beaucoup d'abus chez les taxis parisiens. Vous, vous êtes d'ici, ce n'est pas trop grave, vous savez que des taxis, par ici, il en passe toutes les minutes. Mais pour les touristes, cela donne une mauvaise image de Paris. Alors, voulez-vous porter plainte ?
Moi - Evidemment non !
Lui – (Il regarde en direction de la voiture) vous avez de la chance, la demoiselle ne veut pas porter plainte contre vous. Elle vous évite une belle amende et un beau jugement. Vous savez ce que vous risquez, hein ?! Ce taxi est libre [il ouvre la porte] Allez-y, installez-vous, mademoiselle. Vous alliez où ?
Moi - A République.

Les gens commencent à s'attrouper en chuchotant. Ils me dévisagent. Morte de honte je rentre dans la voiture. Le grand ferme la porte après avoir délicatement décalé ma veste pour qu'elle ne se prenne pas dedans. Assise à l'arrière, je boucle fissa ma ceinture -au cas où. Mais je ne veux pas qu'il m'emmène, ce taxi ! A cause de moi il s'est fait arrêter, si ça se trouve il va m'emmener avec lui dans le repère de la mafia chinoise et les gens mangeront mes restes dans des vieilles soupes aux vermicelles !

Le conducteur s'installe au volant. Le grand passe la tête par la vitre et dit : "Vous avez intérêt à bien vous occuper d'elle. Je vous rappelle qu'elle vous évite une interdiction de rouler. D'ailleurs, je serai vous, je lui ferai même une jolie ristourne pour la remercier. (Me regarde) Vous allez à République c'est ça ? On va vous ouvrir la route. Bonne soirée !"

Je donne l'adresse au taxi qui ne m'a toujours pas regardée. Dehors, une vingtaine de personnes nous regardent toujours. Les motards nous ouvrent la route. Mais ils ne s'en contentent pas. Non. En plus, ils nous escortent ! Me voila donc à bord de ce taxi, deux motards devant nous, deux motards sur les côtés. Ce n'est pas la longueur du parcours qui me fait souffrir, mais plutôt le fait qu'à chaque feu rouge, tout le monde nous regarde. Le grand semble prendre un plaisir bizarre à me saluer à chaque fois qu'il le peut. À Châtelet, il me fait enfin le salue final. A présent, je suis seule. Seule avec le taxi. Brrr...

L'homme s'explique dans un français très approximatif. En gros, je comprends qu'il avait une course importante à faire. Je l’écoute quand tout à coup je me rends compte qu'il tourne à un endroit où d'habitude on ne tourne pas. Un second frisson d'effroi me parcourt le dos. On arrive dans une petite ruelle qui débouche sur une petite place. Là, c'est sûr, on n’est pas du tout sur le chemin de République. Le taxi s'arrête, met les warnings. Il me dit qu'il revient. Ça y est ! Il va revenir avec des baraques et un chien pour me forcer à rentrer dans cet immeuble bizarre ! Je ne veux pas finir en soupe de vermicelles !! Je le savais pourtant, je voulais pas rentrer dans ce taxi, et pourquoi les motards ne m'ont pas escortée jusqu'à destination d'ailleurs ?!! On retrouvera jamais mon corps... -sanglots-

Je suis en train de repousser les assauts de deux touristes allemands qui veulent monter quand un homme d'origine également asiatique vient s'asseoir au volant. Il allume le contact et me lance "République, c'est bien ça ?"

L'homme qui est monté n'est pas le premier asiatique. Le premier homme était d'un âge franchement avancé ; son remplaçant n'a même pas de cheveux gris. Alors à moins que l’objet de sa course ait été de se passer un coup de marqueur sur les tifs et resserrer les trombones de son lifting, non, l'homme qui a repris le volant n'est pas mon conducteur.

Je me fais donc toute petite à l'arrière, en me répétant "Ne laisse surtout pas voir que tu as remarqué la Chose. Prends un air détendu".

5 minutes plus tard, j'étais arrivée à destination.
Entière.
Intacte.

Et mes 20 euros toujours en poche.

J'ai un meilleur ami. On vit ensemble une relation dont tout un chacun rêverait (non, pas ce type de relation, bande de cochons). On rit aux mêmes absurdités, on débat pendant des heures sur « non, mais quelle porte il a pris, Néo, tudjieu ?!! », on partage des goûts communs, on s'entraide et se console quand ça ne va pas. Timohël est mon meilleur ami à moi et je l'aime comme un membre de ma famille.

Eh bien je viens de réaliser que je ne serai pas présente à son enterrement de vie de garçon. Et pour quel motif, s’il vous plaît ? De quel droit m'exclurait-on de cette fête ?! Parce que je suis une fille ! Qu'est ce que c'est que cette règle absurde ? Cela ne doit pas être légal, un truc pareil, normalement c’est « entrée gratuite pour les filles », pas « interdit aux filles » !

Je conteste. Je me rebelle. Je me révolte. Je veux y participer ! Il dit que si je suis sage, que si je me tiens bien et que je dis merci à la dame, je serai invitée à l'enterrement de vie de jeune fille d'Elle. Youpi. Je suis transportée de joie. Je ne veux pas rester dans un coin comme un vieux rogaton à une fête débile avec des strip-teasers chevelus qui s'adonneront tout sourire niais à des pseudo-danses suggestives avec chapeau de cow-boy, string et santiags brodées -c'est d'un vulgaire !

Et puis en enterrant sa vie de garçon, c'est un peu de ma vie de garçon qu'il enterre. Pourquoi ne pas en profiter pour mettre enfin à l'épreuve ce qu'il m'a appris pendant toutes ces années ? Désormais, je rote aussi bien que n'importe quel Raymond ! Je connais même des noms de joueurs de foot ! Tout cet apprentissage pour rien ? C'est hors de question !!

Quoi ? "Elle" n'existe pas encore ? Oui, je sais... Mais c'est important d'afficher ses convictions et ses envies dès les prémices d'un évènement. Bon, là, c'est vrai, je m'y prends un peu tôt. Et peut-être que quand Elle pointera le bout de son museau, j'apprendrai à l'apprécier. Peut-être même que je n'irai pas, à cet enterrement de vie de garçon. Après tout, une jeune femme de bonne famille comme moi, se fourvoyer dans les dédales d'un concours de vomi géant entouré d'une douzaine de ronds de tranche avinés... Je ne sais pas... J'hésite...

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Joséphine est retournée en boîte. Le constat est inquiétant : la technique de Bingo fonctionne. Elle a revu Mister Drague de Camping, sur la piste, en train de "soulever" - pour reprendre ses termes. Il paraît même qu'Elle était très jolie. Je m'incline donc, -façon de parler- devant cette prouesse. Ça marche. Et ça fait peur, parce que désormais je sais qu'il y a plus diminué intellectuellement que Bingo : ses conquêtes.

Joséphine s'est arrangée pour suivre la scène. Par chance, elle est arrivée alors que le processus était à peine entamé. Elle a donc pu voir à l’œuvre le Prédateur dans toute sa splendeur. Pas de grande différence dans le prélude : la proie a également eu droit au "chuis-pompier-j'sauve-des-vies". C'est lorsqu'elle a refusé le corps à corps qu'il lui imposait sur la piste qu’elle a tout de suite pu apprécier l'éblouissant "Maiiis heuuu pourquoi tu veux pas m'connaîtreuuuu ?"

"Maiiis heuuu pourquoi tu veux pas m'connaîtreuuuu ?" Combien de fois ai-je entendu cette pathétique réplique ? Sur ce, je m'interroge. Cacherait-on aux femmes l'existence de cours spéciaux et secrets visant à apprendre l'art indélicat de la séduction ? Existe-t-il une prépa "Serial Tombeur" avec admission sur dossier et tests d’abdominaux ? Voici l'histoire de Guido, ancêtre de tous les Bingo de la terre, qui a fondé cette école et qui a créé la technique du "Maiiis heuuu pourquoi tu veux pas m'connaîtreuuuu ?"

Guido a 16 ans. Il veut faire son chemin dans la vie, c'est-à-dire entre les cuisses des jeunes filles. Il a dans les abdos le plomb qu’il n’a pas dans la tête. Guido n'a pas été le premier à avoir du poil au menton, mais il s'est bien rattrapé. Il lave les voitures du quartier le soir après l'école pour pouvoir acheter son after-shave "Fraîcheur des îles" dont il se sert à outrance - ça plaît aux minettes, et puis ça pique après le rasage, et ça, c’est ultra virile. Guido a un regard sombre, désespérément vide, mais il sait en jouer grâce à la technique des sourcils. Le dimanche après-midi, il détaille l'arrêt sur image de Tom Cruise dans "Cocktail" et le reproduit consciencieusement devant son miroir depuis 3 ans. Guido a trop la classe et il porte même des petits boxers DIM. Mais voila. Guido se prend veste sur veste dès qu'il aborde une greluche de plus de 14 ans et demi. Guido a la rage. Mais Guido s'acharne, il a acheté la collection "Happy Days" et se la joue cool comme Fonzie. Malgré tout, il ne peut qu'observer la faune à cuisses de ses petites mirettes ébahies et avides -sans jamais toucher.

Un soir, pendant la mi-temps de la coupe des Nations, Guido zappe et tombe sur Ally Mc Beal/Ça se discute/Juliette je t'aime. Et là, la lumière jaillit. Il sait. Il comprend. Le monde et ses cuisses s'ouvrent à lui.

Les filles PARLENT. Elles co-mmu-ni-quent. Elles veulent discuter. Putaaain !

Guido met au point LA technique, la phrase-qui-tue, celle qui les fera toutes tomber. "Maiiis heuuu pourquoi tu veux pas m'connaîtreuuuu ?"

Alléluia ! Quel génie ! Quelle subtilité ! Quelle pudeur ! Ces sous-entendus frémissants sous ces mots couverts, en apparence innocents : "Toi, Femelle, oui, Toi qui cherche tant à communiquer, Toi qui sais le dur poids de la solitude, Toi qui es sensible aux barrières entre les hommes, Toi qui veux détruire ces barrières afin de libérer le monde et qu'on se tienne enfin tous la main comme dans les clips de Michael Jackson, Toi qui souhaite retrouver l'osmose et la compréhension mutuelle de l'Amour tel que le décrit Aristophane, Oui, Toi, Femelle, comment peux-tu m'exclure, Moi, pauvre être attendrissant et perdu, de l'infinie bienveillance de ton écoute (et de tes cuisses) ?"

Non mais franchement ! Ils croient vraiment qu'on va gober le truc ? Après un rapide sondage dans le cercle de mes amies, je me rends compte que toutes ont eu droit à cette fantastique phrase. Quand le Serial Dragueur de troisième zone devient le petit faon meurtri en mal d'affection. "Mais je veux juste te connaître, gnagnagna..." L'énergumène a la tête dans mes seins depuis une heure, il vient de me sortir la drague la plus lamentable possible - me faisant me sentir uniquement comestible, mais si, il est vraiment intéressé par ma vie, mes sentiments ? Pitié ! Et il voudrait aussi faire connaissance si on pesait un quintal et demi et portait de la toile de jute, peut-être ?