Pour les personnes vivant recluses dans des caves sans télévision et pour mon patron, le jeu Wii Fit est un genre de balance blindée de petits capteurs. On monte dessus, et après des tests physiques, elle nous dit qu’on est gros et vieux. C’est mieux que le Dr Kawashima qui annonce seulement avec un large sourire notre sénilité.

Qu’est ce qu’on s’inflige, hein ?

J’en ai commandé une, parce que je suis légèrement lassée de me faire appeler « la grosse » ou « la vieille » par mes charmants collègues. Je préfère que ce soit un engin électronique représenté par une balance qui parle qui le fasse.

Cela fait à présent une semaine que la petite balance a rejoint notre équipe de choses électroniques et le verdict est sans appel : ce nouveau jeu de fitness, comprenant du yoga, de la gymnastique, de l’aérobic et des jeux d’équilibre fait grossir. Si.
Coupons bien court les appendices des langues de vipère, et dégageons les oreilles par la même occasion : entre 30 et 60 minutes chaque jour, allant jusqu’à 90 minutes pour le Gru, et sans faiblir ni mollir, nous avons réalisé les exercices proposés avec tout le zèle possible, recommençant plusieurs fois pour cumuler un maximum d’étoiles.

Et nous avons grossi. + 1,5 kg pour Monsieur Sénile Gru et + 1 kg pour Melle Ancêtre Eulalie. A partir de ce constat douloureux, deux explications possibles :
- La Wii Fit, c’est chouette ; les jeux d’équilibre sont vraiment sympa et conviviaux, malheureusement le système dégage trop d’ondes électromagnétiques qui dérèglent à la fois notre balance électronique et ELLE-MEME. En vrai, on n’a pas pris un gramme, de toute façon on est bien trop perclus de courbatures pour grossir du ventre.
- La Wii Fit, c’est TROP chouette ; à force de faire du sport, on gagne en muscles. Dans un mois, donc, je pourrai me faire tatouer un bon gros zèbre bien viril sur mon gros bras gauche de déménageuse et faire l’acquisition d’une combi-string pour me présenter à un championnat de BodyBuildingueuse. J’espère juste que mon gradubide aura un peu fondu d’ici là. Le tableau fiche la trouille rien que d’y penser. Ou fait rire, au choix.


Et qu’on ne me dise pas que cette prise de poids est liée aux craquages quotidiens (minutiens ?) complètement déculpabilisés par le principe d’activité sportive quotidienne (et non minutienne, oh). Les glaces sont tout à fait justifiées par la récente montée des températures, les crêpes sont tout à fait justifiées par la baisse des températures à l’approche du soir, les smoothies, c’est plein de bonne chose, les tartelettes étaient trop jolies pour être méchantes, et les paquets de chocapics en complément de repas, c’est SUPER important, ce sont des CEREALES tudjieu. Et de toutes façons, elle a dit que j'avais un poids idéaaaaaal, on n'est plus à 1kg près, si ?

J’ai acheté un jogging.

L’entrée en matière est certes un peu abrupte, mais je ne savais pas comment l’annoncer. Je n’ai ni adopté, ni biseauté, ni chanté, ni raboté, ni filouté, ni tricoté un pudding, un looping, un building, un planning, un parking, un smoking.

Non.

J’ai ACHETÉ un JOGGING.

Moi, en voyant tous ces gens parés d’atours « chamarrés et chatoyants » si vous voyez c’que j’veux dire, je m’imaginais un monde fermé, à l’accès extrêmement VISP (Very Important Sport Personn), pour lequel il faudrait monter une patte à trois bandes blanches pour entrer, un milieu dans lequel sentir des aisselles est une obligation, dans lequel on exhibe ses auréoles avec la fierté du coq (sportif, *tchickibam*), etc.

Hé ben vous savez quoi ? C’est hy-per simple en fait, d’acheter un jogging. Comme pour les magasins normaux, il y a des portants, des étiquettes, des tailles sur les étiquettes, et MEME des cabines d’essayage qui ferment de l’intérieur. SI. Ce qui veut dire que les sportifs qui ne ressemblent à rien dans leurs habits de sportifs ne ressemblent à rien en connaissance de cause.

Maintenant que j’ai le mien, simple, noir, droit, ni trop large ni trop moulant, long et doux, sans rayures ni ponctuation (c’est d’un vulgaire), je l’attends de pied ferme.

La Wii Fit.

Monsieur Muche, 02:30 - J'ai shooté dans un truc mou ?!

ATTENTION ! ALERTE ! Un nichon de contrebande a été aperçu sur le dancefloor du Balajo, "boîte de nuit" du XI arrondissement de Paris, en LIBERTE. IL s'agit d'un modèle couleur chair blanche, en silicone et surmonté d'un ravissant téton. Pensée émue pour sa propriétaire à présent délestée d'un nichon sur deux, un drame est probablement en train de se jouer encore à cette heure dans les toilettes.
L'histoire ne dit pas si sa propriétaire l'avait déposé au vestiaire ; dans tous les cas nous vous invitons à le remettre à la Direction pour qu'elle puisse faire une annonce publique. Merci de votre attention.