Belle année mes oiseaux, qu'elle soit pétillante, joyeuse et légère !

Mettons ça sur le compte des agapes des derniers jours, sur la fatigue conjuguée à l'heure trop matinale pour un dimanche matin (9:45), sur les binocles de vue restées dans un lieu obscur et inconnu, sur l'étourderie, l'absence de discernement, les reflets dans la télé, le chauffage au gaz, le lait d'avoine, la fin de l'année, le parfum du sapin, l'esprit de Noël, mon jeune âge mental, ...

Ce matin, j'ai regardé High School Musical 3. En entier. Et j'ai compris pourquoi les filles crient ZaaAAaaAAaAAAaAaac lorsque le jeune bougre, triste et désemparé, va crier sa rage dans les couloirs désertiques et sombres du lycée, le muscle ferme, la mèche humide et le maillot mouillé.

Je me sens si sale.

M. Muche, logisticien - Glibipouette, il faut que nous mettions en place un plan d'urgence au cas où l'un d'entre nous serait atteint de la grippe du cochon nain d'Amérique.
Mlle Truc, fine analyste - Soyons simple, soyons efficace, Muchiyoupi ; le premier qui attrape la grippe envoie l'autre à l'hôtel.
M. Muche, clairvoyant - Cela me semble juste, nous ne pourrons pas risquer d'aller chez nos sœurs respectives.
Mlle Truc, rapide - Et pour ajouter une dimension ludique, on n'a qu'à partir du principe que celui qui a chopé la grippe a perdu et paie l'hôtel à l'autre. Je choisis le Lutetia AVEC le petit déjeuner !
M. Muche, interrogatif - Ben... Et moi, je fais quoi ?
Mlle Truc, joviale - Vous ? Hé bien, commencez donc par aller embrasser ce petit vieux là bas qui tousse.

Je ne suis pas une fille rock n'roll.
Je suis metal. Heavy metal.

Être heavy metal en 2009, c'est porter des low boots cloutées, dessiner une quéquette glam rock qui sourit dans la poussière de la porte de ses voisins et se coucher après 22:00, les mains ivres de solution hydroalcoolique, en n'ayant mangé que deux des sacro-saints cinq fruits et légumes.

Être heavy metal en 2009, c'est porter un eye liner décadence urbaine nommé "catfight" ou "midnight cowboy" qui permet de se la jouer rebelle nutritionnelle grâce à trois éléments de sa composition ; daucus carota sativa (sparkling carrot), prunus persica (Princess Peach) et cucumis sativus (glossy cuncumber).

Je suis heavy metal. Heavy slippers glitter cute vegetable metal.

J'ai reçu un mail de ma nièce. La Bulle, oui, cette petite miniature qui hier ne savait pas prononcer mon prénom, m'a écrit un mail.

"bonjoure saucisson
ésque tu et allez au cirque pinder . sété tros bien.
moi j'ai comander des petites billes a noël et toi qua tu comander ?
les loulous vons bien . demain je vais a la danse .
je te fais de grosss bisousss a vous tous maime a tchoque norise."

Okay, "écrire un mail" est peut-être un peu trop bienveillant, disons que la Bulle a commis une tentative d'assassinat de l'orthographe en hachant menu menu la grammaire.

Je vais être brève.

D'une, il semblerait que ma nièce débarque sur le net, alors je vous prie de mettre vos mains devant vos bouches quand vous baillez, d'arrêter de mettre vos doigts dans vos nez et de répéter correctement ce qu'on vous dit au téléphone arabe, sinon ça va tomber. Le tyran Bulle a développé depuis la maternelle de solides techniques de catch, dont l'elbow drop qu'elle maîtrise avec talent et elle ne tolère pas le moindre écart de conduite.

De deux, il semblerait que le langage sms soit quelque chose d'inné. Je n'arrive pas à définir si je trouve ça rassurant ou flippant.

De trois, Chuck-Norris a été débaptisé et rebaptisé, parce que Tchoque-Norise, ça tape.

Et de quatre, si à 7 ans à peine elle commence à m'envoyer des mails, dans un mois elle ouvre un blog et publie des lolcats, dans un mois et demi elle m'ajoute à ses contacts msn, dans deux mois elle envahit les réseaux sociaux et me demande de la suivre sur Twitter, dans trois mois elle n'assume plus sa marraine face à ses copines et je serai officiellement vieille has been avant mes trente ans. Vertige.