M. Muche, logisticien - Glibipouette, il faut que nous mettions en place un plan d'urgence au cas où l'un d'entre nous serait atteint de la grippe du cochon nain d'Amérique.
Mlle Truc, fine analyste - Soyons simple, soyons efficace, Muchiyoupi ; le premier qui attrape la grippe envoie l'autre à l'hôtel.
M. Muche, clairvoyant - Cela me semble juste, nous ne pourrons pas risquer d'aller chez nos sœurs respectives.
Mlle Truc, rapide - Et pour ajouter une dimension ludique, on n'a qu'à partir du principe que celui qui a chopé la grippe a perdu et paie l'hôtel à l'autre. Je choisis le Lutetia AVEC le petit déjeuner !
M. Muche, interrogatif - Ben... Et moi, je fais quoi ?
Mlle Truc, joviale - Vous ? Hé bien, commencez donc par aller embrasser ce petit vieux là bas qui tousse.

Sapin nu habillé, ouf, les convenances sont respectées.

Colis Design and Asia reçu de Thaïlande !

Je ne suis pas une fille rock n'roll.
Je suis metal. Heavy metal.

Être heavy metal en 2009, c'est porter des low boots cloutées, dessiner une quéquette glam rock qui sourit dans la poussière de la porte de ses voisins et se coucher après 22:00, les mains ivres de solution hydroalcoolique, en n'ayant mangé que deux des sacro-saints cinq fruits et légumes.

Être heavy metal en 2009, c'est porter un eye liner décadence urbaine nommé "catfight" ou "midnight cowboy" qui permet de se la jouer rebelle nutritionnelle grâce à trois éléments de sa composition ; daucus carota sativa (sparkling carrot), prunus persica (Princess Peach) et cucumis sativus (glossy cuncumber).

Je suis heavy metal. Heavy slippers glitter cute vegetable metal.