Où sont les puuuuulls ?
Avec leurs mancheuh quatre quaaa-aa-aa-art
Dites moi où sont les pulls, les pulls, les pulls, les pulls
Où sont les puuuuuulls ?
Avec leurs mailles en belleuhh laiii-aii-aiiineuuuh
Ont-ils perdu la maille, la maille, la maille, la maille
Où sont les puuuuulls ?

Voilà ce que j’hurlais, ce soir, saoule de douleur, dans le froid parisien, alors que ma quatrième quête de pulls chauds s’était soldée par un cuisant échec.

Je me suis en effet heurtée à cette stupide tendance tenace qui voudrait que nous portions des pulls, des paletots et des chandails à manches courtes ou trois quart. MAIS BIEN SÛR. C'est pas comme si l'hiver approchait à grand pas et qu'on ne se caillait pas déjà méchamment la couenne. L’été, on accessoirise son bikini avec des bottes fourrées ou bien avec des stilettos sur la plage (Pourquoi ? Pour le galbe des jambes, voyons !). L’hiver, on revêt une petite itsi bitsi tini ouini, toute petite, petite blouse à manches courtes et des low boots ouvertes. Quelqu’un pour expliquer pourquoi le dérèglement climatique et la débilité des stylistes vont de pair ? Misère.

Et quand enfin le pull semble avoir des proportions normales pour qui a des bras lui permettant de se gratter juste sous les côtes, on se rend compte qu’un déficient profond a ressorti une ignominie dans ses cahiers de tendance : le mohair. Le mo-hair. Cette matière infâme qui perd ses poils comme un peuplier perd ses feuilles en automne. Des petits poils volatiles qui remontent dans les narines à chaque inspiration, dans la gorge à chaque prise de parole. Le mohair. Qui bousille toutes les autres fringues avec ses poils à la con. Le mohair, donc. Je ne comprends même pas que ce type de matière ne soit pas tout bonnement interdit. Un jour, on découvrira que les poils du mohair passent dans le sang et que nous mutons peu à peu en chèvre à force de porter cette matière satanique.

Comment ? Nous sommes déjà des chèvres ?
Oh, tu m’as prise pour Pierre Richard ou quoi ?