Eulalie, un brin stressée - Bon, on s’attaque au plan de salle. Les danseuses de kazatchok en maillot zébré et la farandole de Zigouigouis et Choinchoins, à gauche, devant le stand de sensibilisation à l’hygiène bucco-dentaire animé par Monsieur Muche.

Monsieur Muche, il est temps d’aller mettre votre costume trois pièces fait exclusivement en fil dentaire tricoté d’ailleurs, les gens vont arriver, vous n’allez tout de même pas les saluer en slip* !

Madame Nichon, je suis heureuse que vous ayez pu venir, je sais que beaucoup comptent sur votre présence. En attendant, vous pouvez vous couvrir, vous savez, j’ai peur que vous vous blessiez à vous frotter ainsi à l’agrafeuse lorsque vous fixez les Tolérances Capillaires sur le mur.

Alors, le buffet… Pim’s, cakes, muffins chocolat/banane et chocolat/noisette, panna cottas, fraises tagadas, mentos, quatre-quarts, toats et Nutella, OK, tout y est. Ringo, faut pas mordre les gens quand ils s’en approchent, hein, ils ont le droit, pas besoin de payer ni de laisser son emprunte de CB.

Bob, mon chou, tout doux avec les flûtes de champagne, c’est du Baccara, pas des containers de charbon de bois ! Tu as pensé à prendre la trousse à pharmacie ? Les pompiers sont là pour me sauver lorsque je vais faillir mourir ? Oui ? Super, t’assures.

Bulle, ma puce, je te laisse les scrabbles, les téléphones pour les appels de télémarketeux, toutes les consoles. N’oublie pas d’obliger les gens à jouer, sinon tu pignes comme tu sais si bien le faire. Il faudra aussi donner un chacun de quoi me faire un dessin à me donner avant de partir.

DPC, je te laisse mon matos du pro, à savoir Camulo et ses cartouches, te fais pas mordre et photographie moi tout ça, gros. Je te laisse mon poney pour te déplacer dans la foule, tu verras c’est rigolo d’avoir les pieds qui traînent sur un canasson.

Bon, quant à vous, les SécuriGlands, la consigne c’est : tout le monde entre, personne ne sort. Le reste, c’est pas votre boulot, hein, comme d’hab’.

Bon, tout le monde est là, tout le monde est prêt ?

Ah, j’aperçois la joyeuse foule de lecteur, la petite bande de commentateurs joviaux, mes gentils écrivains de mails adorables ! Musique !





(*) Pour maintenir le décadent level « sexy » au plus haut, je tiens encore à préciser que pour Monsieur de la Muche, tout ce qui est un sous-vêtement est un slip, et que Monsieur de la Muche ne porte que des petits boxers moulants wahou high level.