Faudrait voir à pas m'chercher de noises. Ch'suis pas quelqu'un d'violent, et y'a pléthore de potos qui pourraient abonder dans mon sens en affirmant qu'y'a pas plus doux qu'moi. « La Lillouille ? Une crème. Mieux, une agnelle, douce comme le petit lapinou des bois », qu'on vous dirait si jamais ça vous v'nait à l'idée de poser la question.

Hé ouais. Une agnelle, qu'on vous dirait.

Mais alors par contre, si on cherche l'embrouille, on la trouve, j'aime autant vous l'dire. Parce que chuis pas du genre à m'laisser marcher sur les arpions, rapport à c'que ça m'craquelle le top coat, voyez.

L'aut' fois, là, le client, dans le genre teigneux, commence à m'emboucaner, bien planqué derrière son ordi coincé en caps lock. J'déballe l'attirail de diplomatie et j'précise que les commandes ne sont prises en compte qu'une fois qu'on a reçu l'flouze, et qu'il a intérêt à se magner l’derche si y veut pas que sa commande parte aux oubliettes.

Bon, là, y s’calme, y trouve enfin la touche pour déverrouiller les majuscules, et commence un conte à faire pleurer des litres dans les chaumières. Que genre il est à l'étranger pour être au chevet de sa vieille tante malade, qu’il m'envoie l’oseille dès qu'il rentre, juré craché, qu'il a pas d'autre solution, mais que sa commande, elle doit passer maintenant, sinon il suicide sa tante.

Bon, bonne pomme, j'y dis que bon, d'accord, mais bon, hein, exceptionnel hein, faudrait pas qu'ça d'vienne une habitude non plus, passqu'à faire des crédits dans tous les sens, après on r'trouve p'u ses p'tits.

Bon, j'reçois le grisbi quequ' jours plus tard. Mais l'bouzin est pas encaissable, rapport que c'est pas la même somme en chiffres et en lettres. Ça m'agace c't'histoire. J'lui dis que faudrait pas pousser mémé et son bouchon, hein, tu m'renvoies un bon chèque comme y faut, sinon tu vas te faire suspendre tes services, et pas besoin de me faire tes yeux de Caliméro, ça prendra pas.

Bon, y'm'dit que ah ouais ben zut dis donc, mais là, non, il est à l'étranger au chevet de son vieil oncle malade. Sont tous pourris d'l'immunitaire dans c'te famille ! Et que si y revient en France, là, ça tuera sa cousine de tristesse. ET QUE MERDE JE POURRAIS UN PEU FAIRE PREUVE DE COMPREHENSION BORDEL.
Ben rien à faire, mon grand, les majuscules ça m'irrite, suicide même tes nains de jardins si ça te met en joie, pas de pépètes, pas de services, et pis c'est tout, mais dès que tu m'renvoies un bon chèque comme y faut, hop, je te rétablis tout aux petits oignons.

Bon, là y m'dis, OK, j'm'en occupe dans 10 jours.
23 jours plus tard, j'reçois son chèque, avec les bons montants, les bonnes références, alors je lui réactive sa fiche, non sans me faire un petit plaisir pour lui montrer que oh, hé, faudrait voir à pas s'moquer de moi, j'suis une guerrière, moi, j'ai pas peur de prendre des coups, j'en ai bien donné et bien reçu dans ma chienne de vie, le rififi ça m'connaît.

Pour bien y faire voir qu’y faut pas prendre ma pomme pour une poire, sur l'enveloppe, j’lui ai collé un timbre avec l’autre crâneuse, là, la Victoire de Samothrace. VLAN. Comme un avertissement. Une menace : si tu continues, toi non plus on r’trouvera pas ta tête.

J'sais bien, j'suis une folle.
Mais faut bien savoir se faire respecter des fois.