« Menteries ! Menteries ! MENTERIES ! VENDUE ! Flagrant délit de favoritisme ! »

Cherche cheat codes pour enfin sortir de la crise de la quarantaine.

Pas pour moi, merci, ça va, lalalaaa, j’ai 26 ans dans le fond de mon verre, 22 ans selon la Wii Fit et environ 5 ans à en juger par les tatoos malabar qui me rendent positivement hystérique, nèreu-nère.

Nous avons fait de grandes balades dans un Paris quasiment désertique. Nous avons admiré l’architecture d’un grand nombre de bâtiments, de ceux qu’on ne regarde jamais, trop occupés à attendre le bus, de ceux qu’on ne regarde plus, trop familiers.

J’ai fait des grasses matinées jusqu’à en être repue. Je suis restée souvent le matin (soit midi pour les masses laborieuses) dans l’apaisante contemplation du jeu du vent et des ombres du soleil dans les stores extérieurs de la grande fenêtre de la chambre.

Nous avons investi les pelouses des Invalides pour dessiner et relire encore les Dr Slump. Quand nous en avons eu assez, nous avons investi d’autres bancs, d’autres parterres, pour déguster des énormes glaces trois boules ou des crêpes Nutella.

J’ai acheté des robes colorées d’été et des chaussures neuves.

Nous avons percé, chevillé, donné des coups de marteau, vissé, coupé, installé. Tout s’est passé sans anicroches, si on met de côté ce trou de quelques centimètres de diamètre sur quelques centimètres de profondeur dans le mur de la chambre qui nous a obligé à courir les magasins de bricolage un jour férié pour trouver du plâtre.

J’ai passé une après-midi avec ma grande sœur, à redécouvrir les jardins du château de Versailles et tous ses bosquets incroyables, suis restée ébahie devant le bassin d’Encelade, estomaquée par la salle de bal de Le Nôtre.

Nous avons fait nos exercices sportifs quotidien, prononçant des phrases que nous ne pensions jamais prononcer de notre vie (« Voilà ! Je suis un pingouin pro-fes-sion-nel ! » ; « Scuzez, Muchaillours, juste pour vous indiquer que je vous ai LAMINÉ au ski, au saut à ski, au surf, à la boxe, au hoola hoop ET au développé », « Tain, le hoola-hoop ça tabasse. »)

Nous avons mangé des tartes au citron et d’autres au chocolat, aux fraises ou aux framboises, nous avons englouti des bonbons comme si nos vies en dépendaient, nous avons bu des litres de smoothies, du coca-cola même pas light ni zéro et du canada dry, fait des concours de bulles de Malabars et nos bras hâlés sont encore recouverts de tatoos à l’odeur de chewing gum.

Et alors comme ça, on m’annonce qu’il faudra reprendre la route du bureau et du soutien gorge dès mardi matin ? Non mais HO ? HÉ ? Sans déconner ?
Va falloir des sacrées réserves de malabars.

Pour les personnes vivant recluses dans des caves sans télévision et pour mon patron, le jeu Wii Fit est un genre de balance blindée de petits capteurs. On monte dessus, et après des tests physiques, elle nous dit qu’on est gros et vieux. C’est mieux que le Dr Kawashima qui annonce seulement avec un large sourire notre sénilité.

Qu’est ce qu’on s’inflige, hein ?

J’en ai commandé une, parce que je suis légèrement lassée de me faire appeler « la grosse » ou « la vieille » par mes charmants collègues. Je préfère que ce soit un engin électronique représenté par une balance qui parle qui le fasse.

Cela fait à présent une semaine que la petite balance a rejoint notre équipe de choses électroniques et le verdict est sans appel : ce nouveau jeu de fitness, comprenant du yoga, de la gymnastique, de l’aérobic et des jeux d’équilibre fait grossir. Si.
Coupons bien court les appendices des langues de vipère, et dégageons les oreilles par la même occasion : entre 30 et 60 minutes chaque jour, allant jusqu’à 90 minutes pour le Gru, et sans faiblir ni mollir, nous avons réalisé les exercices proposés avec tout le zèle possible, recommençant plusieurs fois pour cumuler un maximum d’étoiles.

Et nous avons grossi. + 1,5 kg pour Monsieur Sénile Gru et + 1 kg pour Melle Ancêtre Eulalie. A partir de ce constat douloureux, deux explications possibles :
- La Wii Fit, c’est chouette ; les jeux d’équilibre sont vraiment sympa et conviviaux, malheureusement le système dégage trop d’ondes électromagnétiques qui dérèglent à la fois notre balance électronique et ELLE-MEME. En vrai, on n’a pas pris un gramme, de toute façon on est bien trop perclus de courbatures pour grossir du ventre.
- La Wii Fit, c’est TROP chouette ; à force de faire du sport, on gagne en muscles. Dans un mois, donc, je pourrai me faire tatouer un bon gros zèbre bien viril sur mon gros bras gauche de déménageuse et faire l’acquisition d’une combi-string pour me présenter à un championnat de BodyBuildingueuse. J’espère juste que mon gradubide aura un peu fondu d’ici là. Le tableau fiche la trouille rien que d’y penser. Ou fait rire, au choix.


Et qu’on ne me dise pas que cette prise de poids est liée aux craquages quotidiens (minutiens ?) complètement déculpabilisés par le principe d’activité sportive quotidienne (et non minutienne, oh). Les glaces sont tout à fait justifiées par la récente montée des températures, les crêpes sont tout à fait justifiées par la baisse des températures à l’approche du soir, les smoothies, c’est plein de bonne chose, les tartelettes étaient trop jolies pour être méchantes, et les paquets de chocapics en complément de repas, c’est SUPER important, ce sont des CEREALES tudjieu. Et de toutes façons, elle a dit que j'avais un poids idéaaaaaal, on n'est plus à 1kg près, si ?