Ah, qu’il était beau, viril et musclé comme un Daniel Craig quand il est sorti de la méditerranée, hier après-midi. L’eau donnait des reflets gourmands à ses muscles saillants, et pour peu qu’on mette de côté son essoufflement, les marques rouges provoquées par son masque, le filet de bave sortant du tuba qui rejoignait encore sa bouche, mon Glibidou faisait de moi, l’espace d’un instant, sa James Bond Girl.
OK, il faudrait aussi complètement oublier sa mine apeurée et sa façon frénétique d’agiter les bras dans tous les sens en murmurant, à bout de souffle « faut sortir de l’eau… Faut sortir de l’eau ! ».

Une fois allongé sur sa serviette, je lui indiquais qu’il y avait des façons plus sobres et distinguées de rejoindre le sable quand il m’expliqua son agitation :
- Il y a des bancs de méduses. Des dizaines, des milliers, des centaines de milliers de millions de méduses ! Heureusement, je les ai envoyées au large grâce à la puissance de mon crawl ! *

Il me désigna alors son épaule gauche et le bas de sa joue droite, manifestement caressés par des tentacules urticantes. Des boursouflures impressionnantes apparurent rapidement alors qu’il me confessait que les invertébrées avaient pris ombrage de se faire crawler dans les ombrelles. On n’a pas idée aussi.

Alors que j’appliquais des galets chauds sur ses blessures ("- Est-ce bien nécessaire Truchinette de me recouvrir entièrement de galets ?? - OUI. Je l’ai lu sur une brochure très sérieuse. Pas bouger."), je vis se dessiner un sourire ravi. J’accordais déjà cela à mes charmes de jeune et jolie sauveteuse quand il rompit le silence :

- Vous croyez que je vais devenir MéduseMan, maintenant que j’ai été mordu ? Je me demande bien quel genre de pouvoir j’aurai demain matin suite à ma mutation nocturne. Vous croyez que je vais avoir des filaments urticants qui vont pousser sur le corps ?

 On est bien loin de Daniel Craig, là.

Ce matin, Glibinou a dû se rendre à l’évidence ; aucune mutation d’aucune sorte n’avait eu lieu. Il a boudé son petit déjeuner en signe de désapprobation et ne s’est que très peu ébroué dans l’eau. Juste le minimum syndical, quoi.

Heureusement, pour son plus grand bonheur, une fourmi l’a piqué ce soir.

- Vous croyez que je vais devenir FourmiMan, maintenant que j’ai été piqué ? Je me demande bien quel genre de pouvoir j’aurai demain matin suite à ma mutation nocturne.
- En tant que fourmi, j’imagine que vous pourrez porter 60 fois votre propre poids.
- Oh ? Cela veut dire que je perdrai de ma force ? **
- Ne vous inquiétez par SuperVarois, si cela devait arriver, je trouverai pour vous l’antidote, ne serait-ce que pour que vous ne creusiez pas de galeries sous la maison ni n’éleviez de pucerons sur nos plants de persil et de menthe.


Note à moi-même : arrêter de lui parler de Super Héros et de faire la promotion de la merveilleuse émission Qui veut devenir un Super Héros chaque jeudi à 20h50 sur Sci Fi. Ooops, I did it again !


* Il est possible que le Gru ait été atteint de l’emphasisus varoisisus depuis qu’il a été heurté par un caddie radioactif Toulonnais au centre commercial.
** Ah ben non, en fait c'est sûr, il est atteint de l’emphasisus varoisisus.