Ce n’est plus l’heure qui est grave, c’est mon âge.

Hier encore, j’étais heureuse. Je goûtais sereinement le bonheur que me permettait la sagesse mûrement acquise au long de ces 27 années. J’en veux pour preuve que je ne pleure presque plus à l’évocation de la destruction de ma carte 12-25.
Mais voilà. Lao Tseu l’a dit, et j’abonde en son sens : « le bonheur est comme une goutte de pluie qui vient de se former dans un nuage. Le temps de dire « ouf », voilà-t-y pas qu’elle se fracasse la goule par terre ».

Revenons à la Genèse de l’affaire, voulez-vous.

Hier soir, alors que je revenais d’une escapade « bières et sushis » avec Adrenalynn, je fus fort surprise de retrouver le Gru en slip, trempé, au milieu du salon, le cheveux humide et hirsute et cet air béat que je ne lui connais qu’après l’amour. Ô, par tous les temps du Diable, j’aurais aimé trouver une donzelle alanguie dans notre lit, j’aurais pu l’encaisser* mais la vérité était plus crue et plus terrible encore.

Pour pallier au manque provoqué par ma douloureuse absence, il avait fait l’acquisition de la diabolique console qui réveille à chaque fois ses glandes salivaires ; la Wii.

Le malheureux avait passé la soirée à ventouser des lapins crétins et à jouer au tennis. Un peu inquiet de ma réaction mais euphorique comme jamais, il postillonna fiévreusement en ma direction :

« Biche ! C’est merveilleux ! J’ai trouvé la solution à mon embonpoint ! J’ai repris le sport ! Je chéris les concepteurs de cette console qui l’ont créée uniquement pour MOI ! C’est incroyable ! Stupéfiant !! »

 Rentrée tôt avec la très ferme envie de me coucher, j’ai dû revoir mes plans. Il ne fallait pas mollir ; nous avons finalement passé la nuit à nous exercer au lancer de vache, puis nous avons débattu du prénom de notre nouvelle pensionnaire (Colette ? Aralé ? Marguerite ? Ariane ? Nous ne nous sommes pas encore décidé, toute aide est la bienvenue.)

Je suis rentrée tôt ce soir afin de j… d’évaluer le taux de danger de la nouvelle arrivée, mais j’avais à peine retiré mes chaussures que le Gru, dont ce sourire réjoui n’avait vraisemblablement pas quitté les lèvres, passait la porte, sa mallette sous le bras, prêt à s’adonner à son « sport ». **
C’est ainsi que nous avons démarré le programme Fitness afin d’évaluer notre âge physique. C’est la grande trouvaille de Nintendo, ça. L’année dernière, avec Akane***, nous avions dû surmonter les tortures du Dr Kawashima.

L’examen a été douloureux. Bowling, tennis et baseball.
Gru, du haut de ses 46 ans physique Fitness Wii est fier d’être proche de son âge.****
Mémère Eulalie, par contre, a accusé le coup (et les concepteurs de ce jeu visant à nous faire culpabiliser et à provoquer une addiction en égratignant l’ego) : je culmine en effet à … 76 ans.

Et ce, à peine 11 jours après mon 27ème anniversaire.
Fracassage de goule, vous disais-je en préambule. Dont acte.


* Bonsoir Mademoiselle, alors, satisfaite ? Oui hein ! Coquine ! Cela fera 350 €. Carte bleue, visa, american express, mastercard, cash, euros, dollar ?
** Le plus beau c’est qu’il le PENSE vraiment.
***MA Nintendi DS
****ahaha ! Dans vos dents, infâme ! Vous qui avez fait entrer le Diable au sein de notre foyer !