- Devenir propriétaire
- Cueillir la fraîcheur
- Découvrir le Mentos sans sucre
- Prier tous les soirs Petit Jésus pour que David Nolande ne rêve pas de nous
- Essayer de se rappeler quand la vie était si tendre et suivre, suivre, su-i-i-i-vreuh (et trouver QUOI suivre)
- Découvrir Gillette Fusion Hydragel (Mission déléguée au Gru)
- Envoyer Tigrou au 81414
- Deux mois pour essayer Canal+ le Bouquet (Suis super embêtée, faut que je les appelle pour résilier, on l'a déjà)
- Envoyer Sonic1 au 88080
- Se réveiller (pfffffff)
- Découvrir la Mozzarella Santa Lucia (C’est-à-dire que c’est pas vraiment neuf, sauf peut-être avec des Mentos)
- Appeler le 3240 et dire « Armée de Terre »
- Ne plus attendre
- Appeler le 3240 et dire « Armée de Terre » (Penser à demander si c’est utile de le faire deux fois)
- Télécharger le nouveau tube de Faf la Rage (Y’en a un ancien ? Et on l’a laissé continuer ??)
- Envoyer « Couple » au 83800
- Retrouver la route en direct
- Voir les choses en grand (Acheter une loupe pour regarder les Mentos)
- Appeler le 3204
- Oser le noir (Patin ça c’est audacieux, je dois donc renoncer au rose ??)
- Se lancer (Des mentos à la tronche)
- Se cuisiner une vie meilleure (Mission déléguée au Gru, de peur de voir le « meilleur » tourner au vinaigre, le monde n'est pas prêt pour la cuisine au Mentos)
- Revivre les plus grands moment de la voie ferrée (… SNCF … ?)
- Envoyer RENC au 61145
- Repousser les limites de la fraîcheur (Mentos acceptés ?)
- …

(C'est moi, ou TOUT tourne autour des Mentos ? La Terre tournerait-elle autour des Mentos ?)

Overbookés. Overoverbookés.

Faut dire qu’on ne l’a pas vu venir. Nous étions innocemment en train de chercher un miroir chez Habitat lorsque l’innommable s’est produit.


On va quand même le nommer pour la bonne compréhension de l'évènement : Madame Nichons a posé des rideaux. Si. Après tout ce qu'on a fait pour elle, après lui avoir apporté Gloire et Renommée, alors qu'on l'a fait entrer dans la lumière, Madame Nichons, sans reconnaissance, sans même nous prévenir, a mis des rideaux. Finies les soirées accoudés à la fenêtre, dans la fraîcheur de la soirée, à débattre de la couleur de sa nouvelle couette ou de son penchant pour l’onanisme.

Comme les enfants déboussolés que nous sommes, nous avons trouvé refuge dans la télévision.

Oh, quelle folie ! Que ne nous a-t-il pas pris comme idée, sa mère ! Nous voici désormais pris au piège dans la spirale infernale des publicitaires autoritaires passés maîtres dans l’utilisation de l’impératif. (Il semblerait en effet que la formule « s’il vous plaît » puisse leur arracher la langue.)

Mais surtout, cela crée des dissensions terribles au sein de notre couple ; mon début de collection des plus beau prototypes automobiles gêne les plus belles reproduction de théières de collection peintes à la main du Gru, quand je suis au 3240, j’ai à peine dit « Armée de Terre » que Glibounet m’arrache le combiné des mains pour dire « le cuisinier secoue les nouilles » au 3945, Grunichou cueille la fraîcheur dans ma verrine de crocus, nous écoutons Faf la Rage en boucle, et Grubrichou me réveille la nuit pour que nous prions Petit Jésus à genoux au pied du lit de faire en sorte que David Nolande ne rêve pas de nous.


Madame Nichons, par pitié. Retirez ces rideaux.