La nouvelle est tombée alors que le manège des promesses d’alcoolique de début d’année était déjà plié rangé dans son hangar jusqu’à l’année prochaine.

Cette fois-ci, ça-peut-plus-durer-c’est-régime.

Régime de garde robe, donc, comme vous l’avez compris dans la précédente note, diète de petites sœurs pour Zelda et Zonk (mes santiags), rationnement de carte pour mon porte-cartes, gouvernement (tiens, tous les synonymes du mot « régime » ne sont pas corrects dans ce contexte) jeûne , alors, de jeux pour Akane la DS, l’année 2007 commence sous le sceau de la triste restriction.

Avais-je besoin en plus de cela que le Traître, (comprenez le tueur de CB) décide que nos bidous seraient désormais bidonnas non graissas ? Pile poil au moment de la sortie des Granolas au chocolat noir ??
Hé bien, croyez-moi, j’ai envie d’écrire « non ».

Sauf que.

Le régime selon Judas (comprenez l’atomiseur de carte bleue ne lui appartenant pas) n’est pas tel que le commun des mortels (c’est-à-dire les gens qui ne profitent pas de l’absence des autres pour jeter leurs cartes bleues) l’envisage.

Ainsi, ce soir, pour le dîner, nous avons mangé du saucisson et des patates. Parce le saucisson, en fait, c’est pas si gras que ça. Faudrait faire des études, mais ça l’étonnerait pas que ce soit plus sain que du bête jambon. Et puis ce sont de toutes petites tranches, non, non, trente tranches de saucisson bout à bout ne font pas plus qu’une tranche de jambon. Une tranche et demie à la rigueur.

Je vous entends pouffer d’ici. Non, mais attendez, tout sale fourbe destructeur qu’il soit, il faut être juste. Attendez la révélation suivante.

Dans sa lancée, il s’est acheté le « Fat Fight » de l’Oréal Men Expert. Tous les matins, il s’étale sa grosse noix, se pétrit avec entrain et finit par se battre sèchement la sangle abdominale en poussant des cris de bêtes.

Voilà, maintenant il les vaut bien, les moqueries.

Et moi, je vais l’aider pour son régime.
Je vais aller descendre la poubelle Franprix.