Comment perdre trois à quatre kilos en un temps record ?

Cette question ne vous semble peut-être pas d'actualité, et je le comprends. Les feuilles mortes se ramassent à la pelle et nous on commence à se cailler sévère, alors la priorité est de réviser la recette de la tartiflette au saindoux et d'entamer des fouilles dans les placards afin de retrouver les chaussettes et les pulls.

Mais entre nous, si je vous soumets un secret ultime, efficace et garanti, pour perdre ces kilos sans effort et en un temps vraiment record, ce serait dommage de s'en priver, non ?

Alleï, c’est pour vous, c’est cadeau.

Déshabillez-vous entièrement. (Un string doit peser dans les 8 à 10g, il est pri-mor-di-al de le retirer avant !)

Pesez-vous.

Allez boire un grand verre d'eau, plate ou gazeuse, enrichie en calcium ou en magnésium ou en actif de robinetterie, cela n'a pas d'importance. (S'il fait froid, vous pouvez vous enrouler dans une serviette, dans une robe de chambre ou dans un déshabillé très sexy avec des plumes de cygne aux manches, sinon, vous pouvez vous balader à poil chez vous, cela ravira vos voisins masculins qui vous surnommeront « Madame Nichon » avec toute leur naïveté enfantine et qui, toujours poussés par leur enfantine naïveté, resteront à la fenêtre en tapant des mains et en scandant « Ma-dame ni-chon !!! Ma-dame ni-chon !!! Ma-dame ni-chon !!! »)

Retournez dans votre salle de bain.

Saisissez votre tapis de bain, et, énergiquement, pliez-le en trois sans trop serrer les plis.

Posez votre balance en équilibre dessus ; moitié sur le tapis plié, moitié sur le sol.

Attention : il vous faut une balance à aiguille et non pas une balance électronique ; contrairement à l'idée reçue, la balance à aiguille est plus sensible aux variations de poids que la balance électronique, qui, en plus, ne fait rien qu'à afficher des conneries sur le pourcentage de masse graisseuse juste pour m'emmerder parce qu'elle me déteste cette salope.

Pesez-vous.

Vous venez de perdre trois à quatre kilos.

Mise en garde spéciale : ne vous présentez surtout pas à votre visite de la médecine du travail.
Il y a en effet peu de chance que le médecin vous permette de poser sa balance en équilibre sur un tapis de bain plié en trois. Les médecins ont des avis très tranchés sur la question de la mise en équilibre des balances, ils persistent à dire contre vents et marées qu'on ne plaisante pas avec l'équilibre des balances madame, c'est sérieux madame, un peu de tenue, tout ça, alors qu'on sait bien depuis Desproges que c'est rien que des conneries, on peut bien rire de tout oh.

Mais à cause de ces imbéciles de médecin de travail qui ne sont même pas des vrais médecins ahaha la honte, vous reprendriez trois à quatre kilos d'un coup.

Autant dans un sens c'est bonheur dans ton coeur, autant dans l'autre, c'est carrément déprimant.


Sur ce, je vais aller manger mes 10g de special K avant qu'ils ramollissent. *sigh*

Une carte bleue, c'est un peu comme un petit animal de compagnie. Lorsqu'elle expire, pour faire passer la peine, il faut tout de suite en reprendre une nouvelle.

Feue ma carte a eu droit à tous les rites funéraires usuels. Elle a d'abord été pliée, contrepliée, puis les chiffres ont été découpés et mélangés afin d'être sûr que le désaxé qui fouille mes poubelles (si, je suis persuadée qu’un désaxé qui en veut à mon intégrité physique, financière voire les deux en même temps fouille mes poubelles) ne puisse pas s'en servir à mauvais escient. (Mauvais escient étant tout débit qui ne vienne pas remplir ma garde robe, chausser mes petons délicats ou remplir mon ventre.)

Alors je suis allée en adopter une nouvelle au magasin. J’ai tout de suite su que ce serait elle ; elle avait ce je-ne-sais-quoi dans son attitude, comme une invitation à aller au bout du monde. Bon, elle avait surtout mon nom tatoué en lettres d’or, ok. J’ai décidé de passer outre son problème de puce et je l’ai déposée au chaud dans mon portefeuille avant de signer le formulaire d’adoption.

Je la sentais remuer frétillante et joyeuse dans mon sac, prête à jouer avec moi.

Qu’aurais-je dû faire ?

La prendre entre deux yeux et doucher son enthousiasme en lui affirmant qu’elle était trop petite encore pour cet achat ? Au risque de lui faire de la peine et d’assister, impuissante, à sa prise de poids, mois après mois, au péril de sa santé, tout à cause d’une éducation trop stricte ?
Allons, allons, les cartes bleues sont bien plus heureuses lorsqu’elles se sentent légères, et c’est bien mon devoir de veiller à son bonheur.

Alors, pour sa première sortie, je lui ai cédé sur la paire de santiags à 205 euros.
Mais attention, je suis une adulte responsable ; les santiags, c’est moi qui vais les porter.

C’est l’histoire d’une jeune femme qui n’avait plus de carte bleue, mais qui avait du liquide. Et qui pouvait tout expliquer.

Pour l’instant tout va bien. Mais l’important, c’est pas l’achat. C’est la fin du mois. (Ouais, le 4 du mois)