Comment perdre trois à quatre kilos en un temps record ?

Cette question ne vous semble peut-être pas d'actualité, et je le comprends. Les feuilles mortes se ramassent à la pelle et nous on commence à se cailler sévère, alors la priorité est de réviser la recette de la tartiflette au saindoux et d'entamer des fouilles dans les placards afin de retrouver les chaussettes et les pulls.

Mais entre nous, si je vous soumets un secret ultime, efficace et garanti, pour perdre ces kilos sans effort et en un temps vraiment record, ce serait dommage de s'en priver, non ?

Alleï, c’est pour vous, c’est cadeau.

Déshabillez-vous entièrement. (Un string doit peser dans les 8 à 10g, il est pri-mor-di-al de le retirer avant !)

Pesez-vous.

Allez boire un grand verre d'eau, plate ou gazeuse, enrichie en calcium ou en magnésium ou en actif de robinetterie, cela n'a pas d'importance. (S'il fait froid, vous pouvez vous enrouler dans une serviette, dans une robe de chambre ou dans un déshabillé très sexy avec des plumes de cygne aux manches, sinon, vous pouvez vous balader à poil chez vous, cela ravira vos voisins masculins qui vous surnommeront « Madame Nichon » avec toute leur naïveté enfantine et qui, toujours poussés par leur enfantine naïveté, resteront à la fenêtre en tapant des mains et en scandant « Ma-dame ni-chon !!! Ma-dame ni-chon !!! Ma-dame ni-chon !!! »)

Retournez dans votre salle de bain.

Saisissez votre tapis de bain, et, énergiquement, pliez-le en trois sans trop serrer les plis.

Posez votre balance en équilibre dessus ; moitié sur le tapis plié, moitié sur le sol.

Attention : il vous faut une balance à aiguille et non pas une balance électronique ; contrairement à l'idée reçue, la balance à aiguille est plus sensible aux variations de poids que la balance électronique, qui, en plus, ne fait rien qu'à afficher des conneries sur le pourcentage de masse graisseuse juste pour m'emmerder parce qu'elle me déteste cette salope.

Pesez-vous.

Vous venez de perdre trois à quatre kilos.

Mise en garde spéciale : ne vous présentez surtout pas à votre visite de la médecine du travail.
Il y a en effet peu de chance que le médecin vous permette de poser sa balance en équilibre sur un tapis de bain plié en trois. Les médecins ont des avis très tranchés sur la question de la mise en équilibre des balances, ils persistent à dire contre vents et marées qu'on ne plaisante pas avec l'équilibre des balances madame, c'est sérieux madame, un peu de tenue, tout ça, alors qu'on sait bien depuis Desproges que c'est rien que des conneries, on peut bien rire de tout oh.

Mais à cause de ces imbéciles de médecin de travail qui ne sont même pas des vrais médecins ahaha la honte, vous reprendriez trois à quatre kilos d'un coup.

Autant dans un sens c'est bonheur dans ton coeur, autant dans l'autre, c'est carrément déprimant.


Sur ce, je vais aller manger mes 10g de special K avant qu'ils ramollissent. *sigh*