Comme les rescapés de Lost, nous nous sommes échoués sur cette île inconnue au climat aride, au milieu d’Autres hostiles et de bêtes féroces*.

Bon, c’était plus ou moins prévu, et j’ai probablement scellé notre sort lorsque j’ai fait part au guichetier, d’une façon polie mais résolue, de mon envie d’acheter deux billets pour Porquerolles.

Nous subodorions qu’il y aurait des Autres, mais nous avions sous-estimé leur importance ; alors que nous pensions partager les plages avec quelques pelés, un peu de rougeauds, quatre/cinq familles hurlantes et deux douzaines de cagoles et de kékés, il s’est avéré que nous avions eu la même idée que tout le bassin méditerranéen réuni. Fin de saison, fin de saison, mon séant, ouais.

Nous ne savions pas que l’autochtone était perfide et qu’il louait des vélos mozambiquiens équipés d’antivols fugueurs, de selles à la technologie suppositoire ™ brevetée et de vitesses uniquement décoratives. Lorsque nous avons eu les deux derniers vélos de toute l’île, nous avons loué notre bonne fortune ; après 500 mètres, nous avons douloureusement compris que la chance aurait été de ne pas trouver de vélos, ou bien, étant donné l’étonnante proximité du pédalier et de la selle, d’être deux culs-de-jatte en goguette.

Nous ne savions rien non plus des difficultés des petits producteurs locaux de pans-bagnats, contraints de ne mettre que deux rondelles de tomate et une d’œuf, une vieille feuille de salade et trois miettes de thon en boîte car leur île n’est reliée au continent que par une petite quarantaine de navettes par jour.

Enfin, nous ne nous doutions pas que dans les paisibles calanques (troublées par les insupportables résidus de pilules défectueuses) résident de petits krakens à la recherche de chair fraîche et… hmm ? Comment ? J’exagère ? Des … ? Méduses ? Ah ? Hmm, ça m’ennuie, c’est un peu moins spectaculaire. Non, non, je vais me débrouiller avec ça. Je vais la jouer varoise, je sais comment faire.
Enfin, nous ne nous doutions pas que dans les paisibles calanques (gravement troublées par de sales morveux estrangers qui devraient plutôt préparer leurs rentrées comme d’honnêtes minots) résident des milliers d’énormes méduses** qui cherchent la bagarre et attaquent les honnêtes vacanciers (=nous, si). Nos jambes et pieds n’ont eu aucune chance***.


Porquerolles, tu m’as vue ?
Tu ne me verras plus.


* On a même un ordinateur qui sauve le monde tous les matins en nous indiquant le temps sur les plages. Ouais.
** Méduse je te hais, t’as beau être pluricellulaire, tu n’es qu’une saleté de raclure de la mer, abominable amas visqueux, répugnante morve de poulpe mou à bubons surinfectés, je t’exècre, reliquat gélatineux, je te maudis ! Tu m’as niqué ma mer !
*** Oui, illuminé lorrain, oui, mes dauilles, et trois d’un coup en plus, elles sont… elles… sont… dédauillées, bouhouhouhououhououuuuu