« Bonsoir. »

Monsieur Muche-Hidalgo va perdre tout sens de la civilité dans trois… deux… un…

« Mais QUELLE BANDE DE BRANQUES !! »

Monsieur Muche-Hidalgo est énervé.

« RHAAAAA MAIS C’EST QUOI CETTE CHEVREEEEEEEEUH !! Putain mais virez le, mais merde putain quoi c’est vrai, Wiltord tu sais pas jouer, putain ça fait 20 ans que tu joues MAIS ON T’A APPRIS QUOI PUTAIIIN A L’ECOLE DE FOOOT RHHAAAAAA mais ma GRAND MERE elle ferait mieux ! »

Monsieur Muche-Hidalgo fulmine.

« C’EST UN SCANDALE !!! Ça fait 20 ans qu’il joue, Vieira, chaque putain de jour, huit putain d’heures par jour, c’est son métier, il fait que ça, il est payé des MILLIARDS de dollars et IL SAIT TOUJOURS PAS CADRER UNE FRAPPE à 15 mètres !! »
(Note de la retranscriptrice : il montre la distance avec ses deux mains, au jugé, je dirais 15 cm)

Monsieur Muche-Hidalgo s’agace.

« C’est quoi ça putain, MAIS IL A JAMAIS MARQUE UN SEUL BUT DE LA TETE !!! Pourquoi c’est lui qui fait une tête ? PUTAIN MAIS C’EST QUOI CETTE EQUIPE ?!!!! C’est toujours celui qui sait pas faire les trucs qui se désigne pour faire les trucs PUTAIIIIIIN !!! Mais il a JAMAIS mis un but de la tête Henri !!! »

Monsieur Muche-Hidalgo s’excite.

« AH ca, ça laisse passer des tacles au niveau de la gorge, des charges assassines et tout l’toutim, là, Môssieu le Double Connard en Jaune sait mettre ses œillères, mais pour siffler une innocente poussette de Zidane sur un mec qui avait EN PLUS insulté sa mère, son père et tout Marseille, ça, ah pour ça, l’arbitre nous fait un paso doble avant de sortir son carton, hein, CONNAAAAAARD »

Monsieur Muche-Hidalgo va à la cuisine.

« AAAAH RIBERYYY enfin !!! VAS Y PETIT !! »

Monsieur Muche-Hidalgo se réjouit.

« PUTAIIIIN MAIS C’EST QUOI CET ENTRAINEUR QUI FAIT RENTRER TREZEGUET A TROIS MINUTES DE LA FIN !! Putaiiiiin mais TROIS minutes de la fin nan mais JAMAIS je marque, moi, si on me fait rentrer à 3 minutes de la fin putaiiiiin ! Putain mais moi j’ai le ballon à 1 mètre du but, je l’arrête avec le pied, et je fais un GROS DOIGT à l’entraîneur avant de dégager en touche. OUAIS, EN TOUCHE !!! Putain mais merde quoi. Putaiiiiin. »

Monsieur Muche explose.

« RHHHAAAAA MAIS CASSE TOI RAYMOND MES COUILLES !!! ET ARRETE DE FAIRE CETTE TETE TRISTE, ton but ultime c’est d’être considéré comme le plus gros connard de France ! C’est bon, OBJECTIF ATTEINT, CONNARD ! »

Monsieur Muche-Hidalgo écoute une analyse.

« Quels efforts mais quels efforts ? Faut arrêter de déconner putain ! Ils ont fait les danseuses, vas y que j’te fais deux trois entrechat, là, tûtûtûuuuu, youhouuuu c’est joliii t’as vuuu en CLIGNANT DES YEUX, ils ont MEPRISE leurs adversaires !!! RETOUR DE BATON DANS L’FION C’EST MERITE »

Monsieur Muche-Hidalgo est en boucle depuis la fin du match, claquant les portes de la cuisine au salon, du salon à la salle de bain, de la salle de bain au salon, du salon à la cuisine...
Quand Monsieur Muche-Hidalgo est énervé, Monsieur Muche-Hidalgo toujours agir ainsi.
Alors Mademoiselle Truc va rentrer chez elle avant d’avoir les tympans explosés.

« Une petite pensée toute zebrée, croisée dans Paris cet aprèm...»

Merci [Sarah] !

En direct du match Allemagne-Pologne :

"Les chips, c'est un peu comme le pain, en fait, mais à l'envers"

Allô Rodjeur, Rodjeur ! On le perd !! Demandons intervention de la mi-temps !!

M. Muche, paternel - Bon, vous avez bien préparé votre entretien de demain ? Voulez-vous que je fasse le recruteur ?
Melle Truc, fatiguée - Mouiii…
M. Muche, sérieux - Alors, Mademoiselle, citez-moi vos quatre essentielles qualités.
Melle Truc, moqueuse – ça n’existe plus ces questions là en entretien ! On voit que vous n’avez pas passé d’entretien depuis les années 80 !
M. Muche, titillé – Et alors, si vous passez un entretien avec un recruteur old school, au moins vous serez préparée !
Melle Truc, réfléchie - Mmmh.. Je suis consciencieuse, persévérante, dynamique et hmmm, organisée.
M. Muche, sévère - Et si je vous demandais de me citer vos défauts ?
Melle Truc, concentrée - Hmm…

Cinq minutes passent.

M. Muche, abrupt - Oui ?
Melle Truc, sèche - …

Cinq autres minutes passent.

M. Muche, agacé – Alors ?!
Melle Truc, souriante – Punaise, Glibichou, je n’ai pas de défauts en fait !
M. Muche, railleur – Comment appelle-t-on quelqu’un qui n’a pas le sens des réalités ?

OK, OK, en vrai, j’en ai. Au moins un. J’ai les pieds fragiles.

Il a juste envoyé un mail. D’une phrase.

Je dois avouer que je le sentais. Il y avait du changement dans l’air. Ces nouveaux appareils de muscu, l’étonnante patience empreinte de culpabilité dont il faisait preuve, son sommeil de plus en plus agité, je recevais de plus en plus de coups de pieds.

Je le sentais, mais je n’y croyais pas, j’espérais de toutes mes forces que mon sixième sens était défaillant, que je me faisais des films. Et pourtant.

Je pense que j’aurais aimé qu’il ait le cran d’attendre d’être en face de moi, même qu’il me téléphone. J’aurais pu déverser ma colère, le traiter de tous les noms, ça n’aurait pas été raisonné, et donc tout à fait légitime et pardonnable.

Le mail incite à réfléchir. A comprendre. A tempérer. Même si je sais que sa décision est sans appel.
Puis-je le retenir alors que la passion l’appelle ? Je ne suis pas si égoïste.


Alors, allez, allez, mon Amour, allez, et soyez heureux devant votre salope de télé. Rendez-vous le 10 juillet. Je vous conseille juste de ne pas oublier mon anniversaire.