"Les tableaux de Léonard de Vinci, c'est la puissance d'Elvis alliée à la beauté de Marylin"

La culture américaine...

Je me demande si un régime dissocié à base de Nutella fait perdre du poids.

Après tout, ce ne sont que de bonnes choses ; lécithine de soja, (le soja ne peut pas faire de mal), de la vitamine E (atténue l’effet négatif de la pollution sur les poumons, dope le système immunitaire et empêche les radicaux libres d’endommager cellules et tissus), B12 (prévient les problèmes cérébrovasculaires -et là j'aimerais comprendre pourquoi il y en a dans mon shampooing), du calcium (solidité des os), du phosphore (les os, toujours les os) et du magnésium (fonctionnement des muscles et des nerfs).

Ou alors, dans le cadre d’un régime chronobiologique ; pour le quatre heures, on a le droit à un fruit et à du chocolat noir. Les noisettes feront les fruits, et la pâte n’est peut-être pas très noire, mais elle est toujours plus foncée que la chantilly. C'est prouvé scientifiquement.

Allez, j’ai fait 4 abdos, ce matin, j’ai le droit si je ne le tartine pas sur du pain et que je bois de la contrex en même temps.

Et puis il pleut. Quand il pleut, on a le droit.

Le joliii mois de maiii lalalaaaaa. En mai fais ce qu’il te plaît, gnianianiabeuuhaaaaaargrompf.
Mais il ne me plaît pas, à moi, ce foutu mois de mai, sa race maudite, le mois de mai.

Le mois de mai, c’est le passage obligé vers l’été et sa tyrannie de la robe légère, des hauts moulants et du maillot de bain plus moulant encore. Abomination ! Ici, c’est moi qui moule, pas les vêtements !!
En mai, ce qui ne me plait pas, c’est la rengaine du "mange équilibré – fais du sport – oins toi de crème collante - patche toi les fesses et sors tes doigts plein de cellulite de ton nez !"
Je suis naturellement gourmande et paresseuse. La moule est mon animal totem, contrairement à ces minettes de 14 ans en mini shorts qui m’exhortent à faire attention à ma peau d’orange. Le leur, c’est la poule, pas de pot.

Sachez que, cette année, je repars avec un sacré handicap. Car si ma volonté est comparable à celle d’une dinde sous prozac, celle de Muchigrou m’évoque un dindonneau mort. Par indigestion. Et qui continue de s’empiffrer au Paradis des Dindonneaux, là où les pruneaux se fourrent eux-mêmes.

Samedi dernier, en faisant quelques courses pour ravitailler les troupes en salades, thon au naturel (le premier qui…), tomates et soja frais, nous nous récompensâmes de nos achats fort responsables par une autorisation commune d’acheter un paquet de gâteaux chacun. Dimanche matin à 00h01, mon paquet de Granola était toujours intact et il fût décidé d’un commun accord unilatéral avec moi-même qu’il devrait donc survivre jusqu’au samedi suivant.

Dimanche soir, paquet intact. Honneur sauf, je ne suis plus qu’à *bîîîp* kilos de mon objectif.

Lundi, cinéma ; Muchigrou allant aux toilettes s’est fait attaquer (selon ses dires) par un détachement complet de pop corns. Armée allégrement décimée. Cas de force majeure. Mais paquet intact.

Mardi, cinéma ; Muchigrou a été pris en traître par un paquet de M&M’s qui lui a sauté dans la main. Cette armée étant très mal équilibrée au niveau chromatique, nous avons dû corriger ce gros souci d’harmonie. Aucun M&M’s ne fut fait prisonnier. Pas de ça chez nous. Paquet intact.

Mercredi, cinéma ; toutes ces pubs pour les magnums ont eu raison de notre acharnement. Le bruit du chocolat qui craque sonne faux, mais va directement dans l’estomac sans passer par les oreilles (Les M&M’s et les Pop Corn, on les a VAINCU, c’est pas pareil.) Paquet intact.

Jeudi, fête d’anniversaire ; nous ne sommes pas des rabats joies, nous n’allions pas faire pression pour que des fenêtres soient ouvertes et des ventilateurs installés. Quand il fait chaud, on se déshydrate, il faut boire, et il n’y avait que des bières. Hôtes indignes, mais paquet intact.

Vendredi, dîner ; nous devions apporter le dessert. L’accès au four m’étant formellement interdit, et conscients qu’apporter cinq bananes serait du plus mauvais effet, nous avons acheté des gâteaux. Régime foutu, fusse-t-il de bananes, mais paquet intact.

Samedi, cycle de la vie oblige, nous avons à nouveau eu le droit d’acheter nos deux paquets de gâteaux hebdomadaire. Ils ont été dévorés pendant une soirée DVD. Je ne sais toujours pas dévorer avec les yeux, mais paquet intact.

Dimanche, Muchigrou a failli craquer. Alors j’ai dessiné sur le paquet des gâteaux avec de grands yeux remplis de larmes, marqués en rouge avec une main tremblotante « Granola veut viiiivre ! », rajouté des chiffres devant les calories, et transformé le prince triomphant en crapaud suppliant.

Résultat d’une semaine de régime avec Muchigrounou : + 2 kg, mais 16 Granolas sauvés d’une mort atroce.

Oui, au mois de mai, il n’y a plus que la conscience que je puisse sauver.

Je n'aimerais pas embrasser le type qui vante la cuisine au Boursin depuis maintenant plus de deux ans.

Ce mec a l’air tellement obsessionnel que d’ici à ce qu’il coupe son dentifrice avec celui à base d’échalote et de ciboulette ou qu’il effrite son Boursin salade ail et fines herbes dans son adoucissant, il n’y a qu’un pas.

Brrr.

Oui, je m'auto zigouigouise. Je me super choinchoinnise. Je me choingouise à donf. Et même, je me zigouichoine, parfois, le soir.

La comparaison avec Reese Witherspoon était trop forte, la tabl..., euh, la pal..., euh, gnnîîîi la toute neuve tablette graphique de Monsieur Muche m'a démangée la curiosité, alors voila, c'est vous qui prenez.
Sinon, pour ceux qui demandent, si, si, je compte réécrire des textes avec des mots dedans. Dès que je sais jouer "Dans la salle du bar-tabac de la rue des Martyrs" au Yukulélé. Oui, la teinture a réveillé mes côtés artistiques. Pas de bol, hein ?