Note facile mais sourire assuré, un petit tour chez les mots clés. Plusieurs catégories d’internautes se dessinent :

Ceux qui me cherchent et qui me trouvent


Les perdus

Camille des îles : ici. Ulfablabla : ici. Antoine Dole : ici, ici et là.

Les tordus


Et ceux qui se posent de vraies questions

Le suicide de Joe Dassin : note ici.

Bonus

Ne parvenant pas à être satisfaite de la mise en page de ce carnet, j’ai encore remis le métier sur l’ouvrage pour le corriger sans cesse, patin, couffin.

Evidemment, je me heurte à un souci de compatibilité avec les deux frères ennemis. Sachez donc que le tout a été calé et optimisé pour le joli Firefox, et que Internet Explorer boude en décalant le contenu de la colonne de gauche. Si quelqu’un sait quoi faire pour résoudre ce problème, évidemment, je suis preneuse, parce qu’à force de m’arracher les cheveux, ce journal ne sera bientôt plus blonde.

Eugène le cochon de Pâques a survécu aux petites mains de Bulle la Terrible ; la greffe de sa queue a été réalisée avec succès, pas de rejet à déplorer pour l’instant. J’avais annoncé en comm que je pensais lancer un petit jeu dont Eugène serait le lot.
Alors voilà : l’adorable cochon sera au premier qui virera cinq cent euros sur mon compte en banque. Coordonnées disponibles sur simple demande par mail. A vos claviers !

Pas de vraie note pour l’instant, dix jours de Bulle ça épuise son Eulalie qui compte bien rattraper son manque de sommeil entre deux opérations de remise en état de la maison.

Ah, et puis, je suis encore et toujours en retard sur les mails. Patience est mère de toutes les vertus, dit-on ; je ne répondrai qu’aux vertueux. Sachez, Monsieur l’Impatient, que mon silence n’est en rien de l’orgueil ou du dédain et que les insultes ne servent à rien, surtout pas à prendre le temps de répondre quand on en a déjà si peu. A bon entendeur.

Odile la crocodile de Pâques.

Cherchez, fouinez, inspectez, courez, sautez, embrassez qui vous voudrez, mais prenez garde aux œufs que vous approchez. Cette année, la crocodile de Pâques, bien qu'enrubannée et apprêtée pour l'occasion, ne vous fera pas de cadeau.

(Oui, je rentabilise mes après-midi créations avec la Bulle. Une objection ?!)

Eugène le cochon, Eude l’ours, Eusèbe le lapin, Eudoxe le panda et Eumène le renard.

Vous noterez, si vous êtes un tantinet observateur, que non seulement la position mais aussi l’attitude des cinq animaux sont identiques ; il semble impossible de les déloger tant ils semblent attachés à leurs fleurs respectives.
Ce n'est pas un hasard. En période pascale, il est essentiel, voire vital, de bien protéger ses œufs des prédateurs malvoyants et / ou malveillants.

Chaque année, à Pâques, des animaux innocents se font pincer les roubignoles par des petites mains avides de chocolat.
Réagissez.
Arrêtez de faire des enfants.


(Et puis comme ça, ça dispensera les tantes d’atelier pâte à sel et d’âne TroTro, d’âne TroTro, trop trop rigolooo nianiania)

Aujourd’hui, gentil(le) jardinier(e) d’enfant, il ne fait pas beau et tu veux éviter de t’infuser Oui-Oui et Dora en boucle parce que tu ne supportes même plus de les entendre. Je te propose un divertissement super hourra, pas salissant et économique : la pâte à sel.

Pour cela, il te faut :
- Le mouflet ou la mouflette,
- Un bouchon d’eau minérale, de coca light décaféiné ou de lait, bien propre,
- Un petit bol au fond rond,
- Du sel,
- De la farine,
- De l’eau du roninet,
- Des mains (si possible avec des doigts),
- Une table,
- Un four ou un radiateur,
- De la peinture et des petits pinceaux,
- Des petites étiquettes dorées « made in Taïwan » pour vendre les réalisations sur le marché.

Dans un petit bol au fond rond, tu verses le contenu d’un bouchon de sel puis deux bouchons de farine, et tu rajoutes un tout petit peu d’eau, presque goutte par goutte, en malaxant la pâte avec les doigts. Evidemment, comme toi non plus tu n’es pas doué (non non, ça se saurait), à un moment, ton coude va glisser sur le bord de la table (arrête le whisky Sue Ellen) et tu vas verser trop d’eau. Evite les « putaiiiin de bordel sa mère de saloperie de connerie de putain de patte à sel de mes couiiiiilleuuuuuuuuuuh » ou tout autre vocabulaire coloré, un enfant n’est pas très loin de toi, et c’est assez proche du cacatoès, comme animal.
Non, souris en haussant les épaules, laisse toi aller à un « oh ben dis donc alors ! » mais guère plus, et rajoute de la farine par petite quantité. Une fois que la pâte a la consistance de la pâte à modeler classique, on peut commencer à bidouiller des super trucs trop de la balle youpi Rintintin avec.

Là, comme Pâques approche, tu peux par exemple faire des fleurs simples et des feuilles pour donner cette petite touche merveilleusement bucolique à la table dominicale. Tu peux également façonner des animaux pour rajouter dans le champêtre ; des lapins, des poussins, des cochons ou des pandas de Pâques et même des crocodiles de Pâques. (Tchikibââm !)(Insert laugh here)

Une fois fini, laisse sécher les créations une douzaine d’heures, puis passe les au four (entre 80°c et 100°c) pendant, euh, longtemps.

Quand les petits objets ont pris la forme d’un cake au chocolat, peins le dessus avec un peu d’ocre et les grumeaux avec du marron foncé. Voilà un fabuleux cake aux pépites de chocolat qui réjouira toute la maisonnée ! Pense à préparer de grands verres d’eau, cela aide à faire passer le sel.

Bon appétit !