Quand tes nichons commencent à sauter de ton soutif, c’est qu’il est temps de te ressaisir.

Stop à la velléité ! Forte de cette prise de conscience, après avoir remis mon sein gauche dans son balconnet, j’ai décidé de ne pas ouvrir le pot de 3kg de Nutella, de ne pas racheter de coca même light, d’éviter les rayons bonbons, gâteaux et charcuterie et de regarder mes adorables nouvelles chaussures à chaque passage devant une tête de gondole avec des produits en promo.

Mais le chemin de la minceur est long et périlleux, surtout quand on a les pieds massacrés par des salopes de chaussures neuves qui étaient pourtant si confortables dans le magasin.

C’est ainsi que, arrivant à hauteur d’une tête de gondole avec mon panier rempli de salades, tomates, thon au naturel et bouteilles d’eau, je n’ai pas réussi à regarder mes pieds. Je risquais de commander au gauche d’écraser impitoyablement ma ballerine droite.
Et si le spectacle d’une jeune femme qui s’écrase volontairement un pied avec un autre est déroutant, il devient probablement assez effrayant pour peu que la même jeune femme hurle à s’en rompre les cordes vocales.

Je suis restée à l’arrêt, truffe au vent et papatte en l’air, fascinée devant le contenu des étagères : la nouvelle innovation super brevetée « l’Oréal PerfectSlim Patch ». Oui, non, tergiversations ; se patcher les fesses à cause d’un nichon sauteur, c’est pas super cohérent. Mais motivée par un souci d’harmonie paniesque qui aura été jugée plus importante sur le moment, la boîte a rejoint le reste.

C’est donc patchée des fesses que j’écris actuellement cette note. Voilà près de huit heures que mes sensations oscillent entre le froid très froid, le chaud brûlant, l’impression d’avoir des fourmis et la certitude d’avoir été piquée par elles.
Le souci avec ces patches, c’est qu’ils sont censés être appliqués sur des zones qui sont appelées à bouger, surtout en huit heures de temps. C’est ainsi qu’au bout de quatre heures, les patches se sont enroulés jusqu’à former deux espèces de boudins créant de drôles de courbes sous le pantalon.

C’est parfait pour détourner l’attention, certes, mais je doute de l’efficacité de l’entreprise.

Cependant, je ne vais pas la mettre en péril. 17h sonnant, je vais aller retirer les patches, parce que c’est écrit en gros ; l’application ne doit pas durer plus de huit heures. Alors au cas où cette innovation serait composée de micro-organismes aspirant la cellulite par succion, je ne vais pas risquer qu’on me la réinjecte par expiration fleubeuleu*.

A vous Cognacq-Jay !


*Expiration fleubeuleu : se dit de l’acte de coller sa bouche contre le ventre d’une personne et de souffler très fort pour produire un bruit que certaines personnes qualifieraient d’inconvenant.