Colère

Par Eulalie, samedi 18 février 2006 à 03:00 :: Journal :: #423 :: rss

J’ai essayé de me raisonner afin de penser de façon naturelle que chacun avait des réactions et une sensibilité différentes face à la mort, et qu’on ne pouvait pas juger le comportement des autres. Je suis consciente qu’on ne se sent pas toujours capable de trouver les mots qu’il faut, que certains pensent parfois que tout a été dit et qu’il ne sert à rien de répéter, je suis consciente qu’il y a une part culturelle ou éducationnelle (?) à nos actes, mais.

Mais je déborde de peurs, de larmes, de douleur. Cela se sait, cela se voit, et au-delà de ces « cela », c’est évident.

Et sans vouloir être psychanalysée ou tenue à bouts de bras, il y a des baisers que j’aurais aimé recevoir, des signatures que j’aurais aimé lire, des présences que j’aurais aimé sentir. Il y a un service, important à mes yeux, que j’aurais aimé voir rendu.

Qu’on ne me parle pas de respect de ma douleur. Le respect, c’est de s’effacer si la personne le demande. Pas de l’isoler malgré elle. Il n’y a pas de respect dans ce type d’absence. Il y a de la flemme, du manque d’envie, du manque d’affection, peut-être un gap d’éducation. Mais sûrement pas de respect. Ce n’est pas du respect de ne pas faire « l’effort » d’envoyer un mail, un message, une carte.

Il y a des dizaines de formules toutes faites. Et lorsqu’on reçoit quelque chose, les mots importent peu. Mais les sentiments qui ont été mis dedans, le fait qu’une personne qu’on aime se soit unie à notre chagrin, comptent.

Il paraît que dans les coups durs, on reconnaît ses amis. Alors ça, c’est fait ; j’ai trop d’une main pour compter ceux que ma peine peut toucher, ceux qui tiennent à moi.

Pourtant, il y aura eu de belles découvertes.

Certains lecteurs qui ont pris le temps de me témoigner leur sympathie et leur affection. Ceux qui ont souhaité partager avec moi leurs deuils et leurs histoires. Ceux qui m’ont donné de la lecture. Ceux qui ont cherché à répondre à mes angoisses avec des phrases bibliques ou des citations de prophète.

Certaines certitudes auront aussi été confortées. Ma cousine est décidément bien lumineuse, et son moustachu de mari, décidément bien formidable.

Et mon amoureux est vraiment un être extraordinaire.

Passée l’aigreur de cette solitude imposée, c’est cela que j’essaierai de garder, les belles découvertes. Histoire de bien utiliser mon énergie.

Note précédente : Journées

Note suivante : Les JO, GO des moules hivernales

Commentaires

1. Le samedi 18 février 2006 à 04:00 pétantes, Gruyère a déclaré :

Il y a un réconfort dans ces "infidélités" que vous font subir vos (ex-?)amis : vous avez les yeux plus ouverts dorénavant et je suppose que vous distinguerez encore mieux ceux qui valent votre amitié de ceux qui n'en sont pas dignes et vous protéger de ces derniers.

Et encore une citation parce que c'est ma période :

"Ce sont leurs ennemis et non leurs amis qui ont enseigné aux cités à bâtir de hautes murailles !" - Aristophane

2. Le samedi 18 février 2006 à 05:25 pétantes, Dalaï Moumoute a déclaré :

Dame Eulalie,^ Le désarroi nous met face à la vie aussi certainement que la fortune la plus immense. Vous avez quelquechose de grand en vous. Ce billet en est la preuve.Je ne puis rien de plus que les autres, et je ne pourrais guère plus quand bien même vous connaîtrais-je;Néanmoins, sachez qu'il est des oreilles, qui vous seront toujours ouvertes, car nulle émotion n'est vaine.

Les aléas de la vie nous font prendre consicence de ce qui compte comme de ceux qui comptent. vous avez beaucoup appris en peu de temps. Le temps apportera l'ensemble des fruits de cette étape. Mais j'ai confiance en vous et votre force intérieur (mais il me semble l'avoir déjà pointé....). Aimez, vivants, morts et 'à venir', à jamais, c'est cela qui donne à la vie son sens... Total.

3. Le samedi 18 février 2006 à 07:48 pétantes, Kristof a déclaré :

Ne soit pas trop sévére, belle Eulalie... il est des gens que ce genre de situation tétanisent... tu as put mettre des mots là dessus... tout le monde n'a pas la chance de réussir à le faire.

4. Le samedi 18 février 2006 à 09:26 pétantes, Uaithne a déclaré :

Ah...

Gros calins douce Eulalie.

Sur la faiblesse humaine, en ce moment, je n'ai rien à dire la journée, trop de cauchemard la nuit.

5. Le samedi 18 février 2006 à 11:30 pétantes, Fuzzi a déclaré :

Mode=essaye d'être drôleAh... moi aussi je suis en deuil, Lundi matin mes vacances se meurs et la rentrée c'est lundi pour moi.../Mode

Mode=révélationsEn fait, c'est pas drôle... :s/Mode

Mode=je sorsBon, je sors/Mode

Mode=câlinBisous avant que je parte !/Mode

6. Le samedi 18 février 2006 à 14:04 pétantes, Ellea a déclaré :

C'est vrai que ce n'est pas facile de trouver les mots juste lorsqu'une personne souffre. J'ai perdu mon gd père fin janvier, mais ma douleur a été moins insoutenable que la tienne, nous étions moins proche et il était très malade. Malgré tout, j'ai ressenti cette même colère quand au bout de 2 jours je n'avais pas de nouvelles de ma meilleure amie. Mais je sais qu'il ne s'agissait pas là d'une quelconque indifférence pour mon chagrin. Simplement, et elle me l'a expliqué par la suite, elle ne savait pas comment réagir, n'osait pas m'appeler, me demander "ca va" sachant bien que non. Et je pense qu'elle se sentait coupable de son impuissance à me rassurer, me soulager. Lamartine disait avec véracité "un seul être vous manque et tout est dépeuplé". Je suis de tout coeur avec toi dans ce moment difficile. C'est bien que tu laisses sortir tes sentiments et ta douleur, même ta colère. J'espère que toutes ces émotions s'apaiseront avec le temps et que tu retrouveras ton sourire légendaire. Bises

7. Le samedi 18 février 2006 à 14:59 pétantes, Mamawasabitch a déclaré :

Tu sais, certaines personnes ne savent peut-être tout simplement pas quoi te dire. C'est dur de voir son amie souffrir, on ne sait pas toujours comment réagir à ça.
Et puis plus le temps passe, moins on s'autorise à tendre une main avec sincérité. Il faut être enfant pour trouver les bons mots dans ces moments-là, ta petite nièce te l'a certainement fait comprendre d'ailleurs.
Essaie de te changer un peu les idées, je suppose que c'est ce que Monsieur Muche tente de t'aider à faire. En attendant sois courageuse, le temps de retrouver tes bons souvenirs.

8. Le samedi 18 février 2006 à 16:51 pétantes, Mazel a déclaré :

Que rajouter si ce n'est que j'adhère totalement au commentaire de Dalaï Moumoute. Parfois les "aléas de la vie" changent totalement notre philosophie de vie et bien souvent dans le bon sens... profitons, ne nous arrêtons pas à des futilités, regarde ceux qui t'ont été proches dans ce dur moment et laisse courrir les autres, ils ne méritent peut-être même pas ta colère... Tendres bisous. Mazel.

9. Le samedi 18 février 2006 à 17:40 pétantes, Claire a déclaré :

C'est toujours quelque chose de difficile, très difficile, de se manifester, de trouver les mots juste lorsque quelqu'un souffre. Sois un peu indulgente, même si c'est difficile, et peut-être pas forcément normal, mais comprends qu'on n'a pas tous l'audace de s'imposer, dans les moments difficiles.

10. Le samedi 18 février 2006 à 19:30 pétantes, Eulalie a déclaré :

Gruyère, je n’ai pas assez de prétention pour juger que des personnes sont dignes ou pas de mon affection. Il y a juste des gens dont je me sentais proche, il y avait des connivences, des sourires et des attitudes qui me laissaient penser que je ne serais pas seule en cas de coup dur. Il n’y aura pas de protection, parce qu’ils ne sont ni méchants ni dangereux, mais bien moins d’illusions.

Dalaï Moumoute, quelque chose de grand, à part ma taille, je ne vois pas. S’il y avait quelque chose de grand, aurais-je eu à exprimer cette colère ? Je ne le pense pas.
Ma force intérieure, par contre, je crois en elle. Parce que je n’ai pas vécu tout ça pour finalement flancher et m’écrouler. C’est hors de question.

Kristof, la sévérité fait partie de mon caractère. Pourtant, là, je ne me sens pas la moins du monde intransigeante. Ce n’est pas une question de chance, le fait de savoir s’exprimer n’a rien à voir là-dedans. Etre là pour ses amis, en cas de coup dur, simplement faire sentir sa présence, il paraît que ça se fait.

Uaithne, alors un câlin aussi, et un baiser en prime.

Fuzzi, bien fait ! ;)

Ellea, ce texte est le résultat de 10 jours de silence. 10 jours.
Je comprends que ce soit dur, je sais que trouver les mots n’est pas facile, je conçois qu’on ne sache pas comment prendre quelqu’un qui a mal, j’imagine que passer un coup de fil relève du domaine de l’impossible. Mais encore une fois, un simple mail, un simple texto ou une carte, avec juste une pensée et un baiser, je pense que c’est à la hauteur de chaque personne pour peu qu’elle ressente de l’affection pour ses amis.
J’espère que tout va mieux pour toi. Je t’embrasse.
Et je ne sais pas si mon sourire est si légendaire que cela, mais, oui, il reviendra ! :)

Mama, en effet, le temps passant, cela doit devenir moins évident. Mais je ne trouve pas que cela soit une excuse suffisante. Je suis vraiment blessée. Je me doute que, le manque de sommeil aidant, je suis trop sensible et je prends les choses trop à cœur. J’essaie de gommer l’aigreur et la déception. Je n’y arrive pas.
Monsieur Muche est bien plus qu’à la hauteur, et sans lui, je pense que je serais en ce moment au fin fond de mon lit, entourée de montagnes de kleenex. ;)

Mazel, merci, des bisous également.

Claire, il n’y a pas d’audace à exprimer son affection dans les moments difficiles. Il n’y a pas d’audace à envoyer un baiser de soutien. Nous ne sommes plus des collégiens ; la plupart est même adulte et mariée. Alors on le sait, que jamais on ne prononcera les mots qu’il faut. On le sait, que de toute façon, la personne aura quand même du chagrin. Mais ce n’est pas une raison pour laisser tomber les autres quand ils ont besoin de nous. Alors, non, pas d’indulgence. Trop de colère.

11. Le samedi 18 février 2006 à 19:44 pétantes, Dalai Moumoute a déclaré :

Votre grandeur, Douce Dame Eulalie, c'est justement de ne pas la voir. Vous possédez une humanité et une maturité d'âme que j'apprécie particulièrement. Vous avez mon affection. ('toute' serait exagérer, il faut bien en laisser un peu pour les autres aussi, vous en conviendrez.)

Prenez soin de vous. Mes amitiés à vous et à Mr Muche, pour son côté 'extraordinaire'. Vous le méritez bien.

Dalaï Moumoute.

12. Le samedi 18 février 2006 à 19:57 pétantes, Shopgirl a déclaré :

Même si on se sent maladroit, on peut faire un signe, faire un calin... Je suis un peu perdue parfois mais je le dis clairement, je n'ai pas toujours les mots, les bons mots mais quand je dis que je suis là, je suis là.Pour de vrai. Je te le répète au passage ...en souriant et en te faisant un gros bisou !

Peut être parce qu'à une époque, je n'ai pas eu affaire à un deuil fort heureusement mais la maladie de ma mère a semblé être contagieuse, plus personne autour ... Une de ses meilleures amies a choisi ce moment pr disparaitre de sa vie, les voisins rasaient les murs ... J'ai compris à 18ans, que je n'avais pas d'amis, de vrais comme on l'entend et que parfois ce sont des incoonus que viennent les plus preuves , parce que eux savent aussi (à cause de leur passé) ce qui est important ou non dans la vie. C'est plus qu'une éducation, c'est un ressenti, c'est là aussi que l'on mesure la générosité de l'autre ou son indifférence. Concentre toi sur toi, ta famille, ceux qui valent la peine parce qu'ils méritent tes sourires et même si je comprends ta colère, je ne peux que te conseiller de laisser couler le reste ... Même si je t'assure que si je recroise l'amie de ma mère seule, je peux te dire que près de 9 ans, après, je lui dis ses 4 vérités tant sa cruauté n'a pas eu de nom ... Ma mère a choisi une forme de statu quo, peut être grace à sa foi et parce qu'elle a compris que c'est sa vie qui est importante , pas celles des cafards...

Courage, Eulalie. Un gros bisou.

13. Le dimanche 19 février 2006 à 00:12 pétantes, Nanouchka a déclaré :

J'ai souvent constate dans mon experience personnelle, que mes amis, ceux pour qui j'aurai tout donne, n'ont pas ete la quand j'ai eu besoin d'eux, mais ont su me reclamer dans leurs coups durs. L'aide, le soutien est venu de gens que je considerais comme des connaissances, des "potes". Je n'ai pas raye mes "amis" de mon carnet d'addresse, mais je les prends pour ce qu'ils sont, je ne me mets pas en quatre pour eux, je ne me prends pas la tete non plus a les ecouter des heures quand ca ne m'interesse pas, quand j'ai mes propres problemes. Car j'ai endure leur absence comme une trahison. Malgre tout, je ne suis pas sure que ces personnes valent une telle peine supplementaire, tu souffres deja assez comme ca. Prends-les pour ce qu'ils sont, et ne sois pas trop severe avec eux malgre tout, peut-etre (meme si c'est une pietre excuse) ont-ils vraiment cru bien faire.
Bon courage demoiselle, bisous.

14. Le dimanche 19 février 2006 à 01:13 pétantes, future mum a déclaré :

Je comprends parfaitement ton désarroi et ta peine face à ces personnes qui ont trop peur des mots et préfèrent la lâcheté. Après l'enterrement de mon père, alors que je n'avais que 17 ans, ses deux frères ont complètement ignoré ma mère, mes deux soeurs et moi-même pendant de longues années. Il a fallu un autre deuil, celui de mon grand-père, pour qu'ils daignent venir nous parler, piteusement. C'est dans les moments difficiles que l'on prend conscience de la "valeur" de son entourage. Quoi qu'en disent certains commentaires, tu sais maintenant quelles sont les personnes qui comptent vraiment. Ce n'est pas si difficile d'écrire un petit mot... Je partage ta douleur et te souhaite beaucoup, beaucoup de courage. Bisous.

15. Le dimanche 19 février 2006 à 02:54 pétantes, Uaithne a déclaré :

merci ca fait beaucoup de bien, ca fait pas passer la nausée, mais au moins ca soulage avant d'affronter la nuit ...

forte pensée à vous douce eulalie :o)

16. Le dimanche 19 février 2006 à 07:24 pétantes, Gruyère a déclaré :

De la prétention ? Ne pas pouvoir juger ? C'est quand même vous qui êtes en question, vos sentiments, votre avis, votre affection. Il me semble normal et logique que vous soyez le seul juge de qui a droit à votre affection ou pas. Quant à la protection, j'avoue que c'est un bien grand mot mais même s'ils ne sont ni méchants, ni dangereux il n'empêche qu'apparement ils vous ont blessée, inconsciemment certes, mais le résultat est le même. Enfin, c'est vous qui voyez. ©

17. Le dimanche 19 février 2006 à 12:37 pétantes, Jojo Lapin a déclaré :

Bises de soutien.

Sincères.

18. Le dimanche 19 février 2006 à 16:21 pétantes, Moune a déclaré :

"On reconnait ses amis à leur capacité à nous décevoir"

Pierre Desproges.

N'oublie pas non plus que tous ne savent pas forcément comment réagir, et que certains croyaient peut-être bien faire...

Je crois malgré tout que tu as eu la bonne réaction, que ta colère était justifiée et que ceux à qui tu tiens, à qui tu adresses ces reproches et qui lisent ton blog peuvent à présent comprendre ton point de vue et te montrer de manière appropriée qu'ils te soutiennent.

Quant à ceux qui ne le lisent pas... je pense que tu devrais leur dire que leur comportement te déçoit...

Ceci étant dit, accepte mon soutien le plus sincère dans cette épreuve, même si je ne suis pas sur que mes mots soient très réconfortants...

19. Le dimanche 19 février 2006 à 17:34 pétantes, crataegus a déclaré :

Eulalie,

Comme tu l'écris, il y a différentes façons de réagir quand on voit quelqu'un qui passe par l'épreuve que tu subis. Personnellement je suis allergique aux phrases toutes faites, aux citations bibliques, je trouve cela irrespectueux. Une personne (unique par définition) mérite, à mon avis, qu'on se fende de quelque chose d'originale ou si on estime ne pas suffisement la connaitre simplement manifester sa présence par un coucou sans plus.

Il y a autre chose qui fait que tout le monde ne réagit pas de la façon que l'on peut attendre d'eux. Pour certains ce type de situation fait remonter des sentiments violents liés à des choses vécues et pas encore "réglées", d'autres peuvent aussi se dire qu'ils ne sauraient pas comment te réconforter ou qu'ils ne feraient que te plomber d'avantage vu leur état d'esprit actuel... C'est juste pour dire que ceux qui ne se sont pas manifestés de la façon que tu attendais ont peut-être des "circonstances atténuantes". C'est bien que tu aies découvert de nouvelles personnes mais ne condamne peut-être pas les autres avant de savoir pourquoi ils n'ont pas réagit.

Puisque tu aimes les anectodes personnelle, ,en voici une: Quand j'étais en première, j'aimais beaucoup ma voisine de table. On passait notre temps à discuter et rigoler pendant les cours, c'est rare que je m'entende aussi bien avec quelqu'un. Un jour, elle n'est plus venue en cours parce que sa mère est tombée malade et qu'elle voulait s'occupper d'elle. J'ai essayé de la joindre souvent à cette période, en vain. Un matin quelqu'un m'a transmis un message de sa part: Sa mère était morte. Je me suis dit que si elle m'avait fait prévenir c'était qu'elle attendait quelque chose de moi mais quoi? C'était la première fois que je me trouvais dans cette situation et je ne savais pas du tout comment la réconforter, j'avais peur de mal faire. Je me suis beaucoup pris la tête. Finalement j'ai appelé beaucoup plus tard, certainement "trop" tard. C'est la dernière fois que l'on s'est parlé et je ne l'ai jamais revue.

C'était il y a 13 ans et je m'en veux toujours d'avoir été aussi nul avec cette amie. Ton post me rappelle d'autant plus cette histoire qu'on la surnommait Lili. Cela a été un peu long mais je voulais simplement te dire que si certains ne t'ont pas contacté, ce n'est pas forcément par négligence ou manque d'affection.

20. Le dimanche 19 février 2006 à 18:45 pétantes, Little Leo a déclaré :

Hello Fille. Comme je ne sais pas reagir devant tout cela, je t'envoie un petit lien qui j'éspère te fera sourire, en souvenir du frigo panda http://www.akihabaranews.com/news-11158-Qui+veut+son+Frigo+Doraemon+%3F.html

Désolée de ne pouvoir te dire des mots qui soulagent, je n'ai pas appris à le faire, et même si j'y travaille, j'ai encore du mal à passer outre une pudeur mal placée.
J'espère que tu retrouveras le sourire. C'est ce qui te va le mieux.

21. Le dimanche 19 février 2006 à 19:08 pétantes, Eulalie a déclaré :

Dalaï Moumoute, merci infiniment pour ce commentaire. Amitiés transmises :)

Shopgirl, oui, en effet, peut-être est-ce l’expérience (fâcheuse, évidemment) qui permet l’empathie dans ce genre de situation. Mais comme tu le dis, un signe, un câlin, c’est déjà très réconfortant dans ce type de situation. Merci pour ton commentaire, et aussi ta présence et tes baisers. Prends soin de toi :)

Nanouchka, ta situation semble bien plus dure que la mienne, tu sembles entourée de vrais égoïstes. Je ne pense pas que cela soit mon cas. Je ne leur reproche que leur indifférence. J’espère que tu as su mieux t’entourer depuis !

Future mum, oulala, ta douleur est nettement plus grande que la mienne, je n’oserai pas faire de comparaison. Merci pour ton soutien :)

Uaithne, ouh, affronter la nuit, comme ces mots me parlent en ce moment ! J’espère que ça va aller ; mon mail t’est ouvert, si tu veux parler.

Gruyère, les mots que vous avez employé sonnaient trop fort à mes oreilles, mais je saisis et approuve tout à fait le sens de vos propos. (Et hihi le ©)

Jojo Lapin, un merci, sincère également :)

Moune, ton soutien est réconfortant. J’essaie de ne pas oublier et de prendre en considération que certains pensaient peut-être bien faire, mais je n’arrive pas à y croire. La mise en contexte de ce type d’excuses sonne faux. Et rien pour l’instant ne semble essayer de me prouver le contraire.

Crataegus Merci pour ce long et très intéressant commentaire.

Je n’ai pas de griefs particuliers quant aux phrases toutes faites et / ou biblique parce que je pense sincèrement que tout le monde ne se sent pas capable d’écrire seul ou d’ouvrir son cœur. Maintenant, évidemment, les personnes qui ont écrit des beaux textes seront rajoutées sur mon testament ;)

Je suis tout à fait capable d’admettre que chaque personne, dans son individualité, peut avoir des circonstances atténuantes propre à son vécu, sa culture, son éducation, sa situation actuelle, que sais-je encore. Cependant, l’intégralité d’un groupe d’ami, non. Et si une personne ou deux sur le nombre ne sait pas quoi dire ou faire, il y a toujours la possibilité d’une carte groupée.

Concernant ton anecdote personnelle, si je peux me permettre un commentaire, il me semble qu’en première on est jeune. Et cette jeunesse là est une excuse pardonnable. D’autant plus lorsqu’il s’agit de la première fois que l’on est confronté à ce type de situation.

Je parle là de muets adultes, mariés, s’assumant financièrement, bientôt trentenaires. Il ne me semble pas que cela soit comparable, et, parce que je ne parviens pas à comparer, je ne parviens pas non plus à trouver des raisons qui allègent cette impression d’indifférence.

22. Le dimanche 19 février 2006 à 19:11 pétantes, Eulalie a déclaré :

Léo, le sourire revient, et reste même, parfois. Je me sens de nouveau forte, même si de temps en temps des gros coups de mou viennent casser l'ambiance.
Merci pour ce lien, cette pub est d'un kitsch très sympathique ! (Et le frigo panda, un jour, sera mien. Si.)

23. Le dimanche 19 février 2006 à 19:35 pétantes, Uaithne a déclaré :

je prends bonne note douce Eulalie et je pense me laisser tenter, histoire de sourire, les larmes ont les laissera pour les autres, d'accord ? juste une fois un peu de soleil :o)

24. Le dimanche 19 février 2006 à 20:30 pétantes, Merlin a déclaré :

Je ne lis ce blog qu'occasionnellement et je découvre donc cette série de posts assez tristes.

Je ne te connais pas assez pour trouver les mots justes. Mais je suis sûr qu'elle était fière de toi et qu'elle le sera toujours. Courage.

25. Le dimanche 19 février 2006 à 22:58 pétantes, Sweety a déclaré :

Malhreusement oui, on voit qui sont ses vrais amis dans les moments durs, et ça fout un coup de voir qu'on peut en virer la moitié (enfin, là je parle pour moi). Je t'embrasse gentille Eulalie.

26. Le dimanche 19 février 2006 à 23:54 pétantes, crataegus a déclaré :

Il y a encore quelque chose que je n'ai pas eu le temps de poster tout à l'heure et que je voulais écrire avant que tu ne répondes (ce qui est visiblement raté).

Je fais parti de ceux qui suivent tes aventures depuis longtemps et se sont attachés à ton "personnage". Quand on lit tes articles, on vit le plasir de tes revanches, tes joies, tes agacements. Aussi on s'inquiète quand ça ne va pas bien pour toi. Alors ça te fait surement une belle jambe (qu'en pense Mr Muche?) mais même si tu n'as pas reçu de courrier de tous tes lecteurs il y en a plus d'un(e) qui partage ta douleur et pense à toi.

Biz

27. Le lundi 20 février 2006 à 00:17 pétantes, Yann a déclaré :

Le silence ne signifie pas indifférence, tout simplement parfois on ne sait pas quoi dire face à la tristesse, on a peur de blesser, de ne pas trouver les mots justes dans une situation qui n'a pas d'issue.

Yann.

28. Le lundi 20 février 2006 à 02:02 pétantes, Vanessy a déclaré :

Allez, courage Eulalie, ma "soeur d'Alias et de coups fourrés de nos hot-liners" (quel titre, ça fait long à marquer sur une carte de visite), après la pluie revient le beau temps ...

Je sais, il est con ce proverbe, mais il est tellement vrai. Ton orage ne durera pas éternellement ... Tu as été profondemment déçue par certains de tes proches, et dans des moments comme celui que tu vis, ça blesse d'autant plus ...

Mais tu sortiras renforcée de cette histoire, en sachant réellement sur qui tu peux compter. Peut être que peu sont restés, mais au moins ceux là, tu sais qu'ils t'aiment. Et chacune de leur main tendue est comme un rayon de soleil qui perce entre le gris des nuages ...

Vois tu l'éclaircie qui commences à poindre ? :)

Ca peut paraitre stupide, mais comme te l'ont déjà dit plusieurs personnes, en te lisant, je me suis attachée à toi, à tes petites anecdotes, à tes délires, à tes histoires, à TON histoire .

Alors c'est vraiment du fond du coeur que je t'envoie un milliers de pensées positives et de bonnes ondes, soupoudrées de quelques kilos de bisous tout nutellatés !

Courage !

29. Le lundi 20 février 2006 à 02:14 pétantes, Eulalie a déclaré :

Uaithne, oh, tu sais, ma vie est plutôt très ensoleillée, généralement :) Un baiser de la nuit.

Merlin, merci pour ces mots de soutien.

Sweety, bah, cela n'aura fait qu'avancer la date du ménage de printemps.

Cratageus, merci pour ces mots et pour cet attachement. Du courrier de lecteur, j'avoue que je n'en attendais pas vraiment. J'ai été très surprise et très touchée de voir toutes ces marques de soutien.
Merci pour l'addendum, et désolée d'avoir contrecarré tes plans ;)

Yann, je peux le concevoir, mais dans ces cas là on ne demande pas de grandes et belles phrases ; un deuil reste personnel et solitaire. Je ne demandais qu'une pensée, qu'un baiser, de basiques condoléances juste pour marquer une présence. (Très surprise de vous voir ici, dans les commentaires !)

Vanessy, je suis courageuse, et l'éclaircie, bien que le temps soit très variable, semble s'installer. (t'es une poète dis donc)
Et, non, le fait que l'on s'attache un peu les uns aux autres ne me semble pas stupide, je suis également des blogueurs avec une certaine assiduité.%%%Merci pour les pensées, les bonnes ondes et les baisers.

30. Le lundi 20 février 2006 à 07:05 pétantes, Vater a déclaré :

Je m’avance peut-être mais…Ne confonds pas abandon et pudeur. L’abandon consiste à refuser une aide que tu demandes. La pudeur, c’est ne pas rentrer dans l’intimité de ta douleur sans y avoir été invité. Le comportement de chacun face à la mort est peut-être le sentiment le plus personnel qui soit. Y compris face à la mort des autres, car elle nous renvoie à notre propre mort. Le deuil est une douleur totalement différente des autres en cela qu’elle renvoie à la fatalité. On vient à l’aide de quelqu’un de blessé car on peut le soigner. Quant il s’agit de la mort, cette idée devient vaine. Et le sentiment de chacun face à la grande faucheuse est si intime que la pudeur veut qu’on ne s’immisce pas dans le deuil de quelqu’un sans y avoir été invité. Tu nous as admis dans ton intimité à travers ce blog, ce canal qui nous lie chaque jour, nous autorisant à te renvoyer nos sentiments par rapport à toi et ta peine, et ce depuis plus de 2 ans maintenant. As-tu admis tes amis dans ton chagrin de la même manière ? Avoir mal n’est peut-être pas une invitation. Plus que dans n’importe quelle autre situation, c’est le moment de demander de l’aide et de ne pas l’attendre.

Je ne peux pas croire que tu te sois trompée à ce point sur tes amis. Il n’y a certainement pas d’insensibilité, de désaffection, ou de dédain de leur part face à ce que tu vis. Pour l’avoir vécu des deux côtés de la douleur, le respect le dispute à l’impuissance dans une telle situation, mais certainement pas à l’indifférence.

31. Le lundi 20 février 2006 à 09:12 pétantes, Korat a déclaré :

Encore une bise affectueuse, Lili...

32. Le lundi 20 février 2006 à 12:57 pétantes, peebee a déclaré :

Tu as mis le doigt sur quelque chose d'important : lorsqu'une personne a du chagrin par rapport au décès d'un ou d'une proche, on a l'impression que jamais on ne trouvera les mots justes pour atténuer sa peine, la réconforter au moins un peu... Dans ton cas, vous sembliez très liées et je peux concevoir quelle peine a été la tienne. Chacun a sa manière de montrer son chagrin, et la mienne lorsque j'ai perdu ma tante et ma grand-mère a été beaucoup plus intérieure. La présence des mes proches plus que les mots m'a réconforté, en fait. De plus, je suis croyant et la foi en la vie après la mort est également d'un grand réconfort... Alors pardon de n'avoir pas su quoi dire, au moment où chaque soutien, même le plus lointain et le plus maladroit, t'était nécessaire. Bisou

33. Le lundi 20 février 2006 à 14:45 pétantes, ralbol a déclaré :

J’ai aussi vécu, et plusieurs fois, ces douleurs du départ, quelquefois, et c’est sûrement le pire, annoncé. C’est vrai que les formules creuses et toutes faites, sans apporter de réconfort, peuvent faire du bien quand on les reçoit. En revanche, les dire quand on se sent proche des gens qui souffrent peuvent être des plus difficile. Le silence de tes « amis » peut aussi être de la pudeur et, je l’affirme avec force, du respect. Dans les moments les plus intenses (joies, souffrances, amour), le silence est souvent le meilleur des discours.

34. Le lundi 20 février 2006 à 14:53 pétantes, Vince a déclaré :

Difficile de faire bouger, réagir les hommes. Certains ne savent tout simplement pas ou d'autres sont tout simplement trop bête (et trop méchants). Je t'embrasse.

35. Le lundi 20 février 2006 à 16:32 pétantes, ulfablabla a déclaré :

Celà provoque un drôle d'échos en moi de lire cette note, en effet, j'ai l'impression encore une fois de passer du côté des con(tre)s. j'ai moi-même déjà "perdu" une petite amie et mes 4 grand-parents. Et je n'ai pourtant jamais ressenti de peine. Je précise que je n'étais pas très proche de cette petite amie et tout aussi peu proche de mes grand-parents. Enfin du coup, difficile de comprendre la peine des autres et de réagir de manière adéquate. Enfin trouver les bons mots reviendrait être hypocrite, mieux vaut dans mon cas être sincère et s'abstenir de commentaire, je pense. pas envie de passer pour un monstre, non plus.

36. Le lundi 20 février 2006 à 17:00 pétantes, Diogène a déclaré :

:) Permettez moi de rappeler ici les mots de la grande prêtresse Carla :
...
Il faudrait que tout le monde réclame auprès des autorités,
Une loi contre toute notre indifférence,
Que personne ne soit oublié,
Et que personne ne soit oublié.
...

37. Le lundi 20 février 2006 à 19:28 pétantes, gazellan a déclaré :

Face à la mort, les gens ont parfois des réactions disproportionnées ou totalement dépalcées. A croire parfois que la mort ou le malheur c'est contagieux... J'ai moi même connu ce genre de réactions de la part d'un groupe d'amis que je considérais comme proches. Mon père est mort un 2 janvier ( il y a 6 ans maintenant), je revenais tout juste de fêter le 1 er de l'an avec justement ces amis et personne, je dis bien personne ne m'a appelé. Bien évidemment aujourd'hui je ne les revois plus... C'est un apprentissage difficile, mais par contre comme tu le disais on peut avoir également de bonnes surprises de la part de personnes que l'on connait peu... Alors maintenant que dire de plus, la formule "toutes mes condoléances" me semble tellement froide et impersonnelle. Je dirais plus un truc du genre qu'il faut que tu fasses ton deuil à ton rythme et continuer à évoquer les bons souvenirs avec ta grand mère. La tristesse ne passe jamais vraiment mais on s'habitue petit à petit à vivre avec... Bon courage !

une lectrice occasionnelle

38. Le lundi 20 février 2006 à 20:54 pétantes, delest a déclaré :

Eulalie un petit mot de soutien. Voilà. Je suis sincérement bluffé par la sympathie qui se dégage de tous ces commentaires au dessus du mien. Il me semble que ça doit consoler de bien des choses. Certes pas d'un décès, mais de cette indifférence dont tu parles, sans doute. Je te souhaite un peu de soleil dans ce février bien triste et gris.

39. Le mardi 21 février 2006 à 00:05 pétantes, callisto a déclaré :

Plein de pensées affectueuses en ces moments difficiles. Tiens bon.

40. Le mardi 21 février 2006 à 14:37 pétantes, Eulalie a déclaré :

Vater, ton commentaire est vraiment très intéressant, je te remercie de l’avoir écrit. C’est une source de réflexion supplémentaire, et très précieuse.
Comme tu dis, « avoir mal n’est peut-être pas une invitation ». Cependant, malgré le caractère vain d’aider une personne confrontée à la mort, je ne demandais pas grand-chose. Simplement exprimer une présence. Exprimer son affection par de simples mots de condoléances, ce n’est pas faire preuve d’impudeur, mais de soutien.
Je ne pense pas qu’il y ait du dédain dans leur absence de réaction. Je pense que j’avais surestimé l’affection qu’ils me portaient. C’est une différence assez importante pour moi ; ils sont loin d’être méchants ou insensibles. Finalement, nous n’étions pas aussi proches, et le bonheur que nous partagions ne devait être pris qu’au moment M. Je reste heureuse d’avoir vécu ces moments avec eux. Mais désormais mon implication dans ces rapports sera autre, voire… absente. Je ne sais pas encore comment gérer cela.

Korat, merci, bisou aussi.

Peebee, tu as été là. Tu as exprimé ton soutien et ta présence. Tu n’as rien à te faire pardonner. Alors ne t’en veux pas, s’il te plaît :)

Ralbol, mais dans ces silences, comment savoir qu’on est soutenu ? La pudeur est de ne pas s’immiscer longuement, pas d’apporter une brève pensée. Je n’y peux rien, pourtant je ne suis pas une personne que le silence effraie ou déstabilise, j’aurais vraiment aimé me savoir soutenue par eux.

Vince, merci, je t’embrasse également.

Ulfablabla, dans ton commentaire, ta précision est très importante ; tu n’étais pas vraiment proche de ces personnes. Je comprends pour le coup que tu ne saches pas vraiment comment réagir. Mais je pense aussi que tu peux te rendre compte de la peine ressentie par une personne qui perd un être pour le coup vraiment, vraiment très cher.
Merci pour ce commentaire qui ouvre une nouvelle piste de réflexion.

Diogène, je ne connaissais pas cette chanson. Merci.

Gazellan, merci beaucoup pour ton soutien.

Delest, je suis également vraiment bluffée. Ces commentaires sont non seulement superbes d’affection et de soutien, mais en plus ils sont intelligents et me permettent de réfléchir plus en profondeur.

Callisto, merci beaucoup.

41. Le mercredi 22 février 2006 à 01:23 pétantes, Vater a déclaré :

Chère Eulalie,

Pour savoir si il s'agissait de pudeur ou d'une affection qui ne serait pas à la hauteur de ce que tu as estimé, peut-être dois-tu penser à ceci : tu dis "je ne demandais pas grand-chose". Dans ces situations, pour savoir à quel point on peut t'aimer, il ne faut pas se demander si on demande beaucoup, mais plutot "comment l'ai-je demandé". Regarde dans ton passé et rappelle toi ce qui s'est passé quand tu as su demander de l'aide.

Et bien que je sois souvent d'accord avec ce que tu écris sur ces pages, je pense que tu te trompes quand tu dis "Exprimer son affection par de simples mots de condoléances, ce n’est pas faire preuve d’impudeur". C'est ce que j'essayais de te démontrer dans mon commentaire précédent. Il faut ouvrir son coeur à quelqu'un pour le laisser vous guérir, ne serait-ce que par un murmure ou un regard.

Ne sous-estimes pas non plus la possibilité que tes amis fassent partie de ces très nombreuses personnes qui, face à un coup dur, ont besoin de solitude...et pensent que c'est le cas de tout le monde.

Fais attention à ne pas perdre tes amis sans savoir pour sûr ce qui s'est passé. De ce que j'en ai lu, ils comptent beaucoup pour toi. Et tu n'as pas l'air d'une personne qu'on apprécie qu'à moitié.

42. Le mercredi 22 février 2006 à 12:08 pétantes, Eulalie a déclaré :

"Vater", (autocensure).

43. Le mercredi 22 février 2006 à 20:18 pétantes, -Z- a déclaré :

Voilà près d'un quart d'heure que j'écris et efface pour finalement me contenter d'un:
"coutience". Deux pour le prix d'un. Bises

44. Le dimanche 26 février 2006 à 21:45 pétantes, Hemisphère M a déclaré :

Je me souviens. Et j'ai encore le goût de ces autres dans la gorge, un an après. Alors au delà de nos non croyances et de notre impie lucidité, j'ai juste envie de me dire que ma douce à la caresse de pêche et aux yeux de rire, a accueilli la tienne tout aussi précieuse. Et que, dans un quelque part insoupçonné ces deux là se tapent la papote avec toutes ces années à s'échanger. Même si ce quelque part n'est que dans nos poitrines. Je leur offre sans hésiter ce modeste écrin. Avec toutes mes pensées.

45. Le lundi 27 février 2006 à 22:52 pétantes, Eulalie a déclaré :

-Z-, coutience, ça me va ! Merci :)

Hemisphère M, ce que tu as écrit là est tellement beau, tant dans l'idée que dans la forme, que je ne me lasse pas de le lire. Merci de m'avoir offert ta présence et ces quelques lignes, ainsi que cette image de Mado papotant avec une douce à la caresse de pêche et aux yeux de rire.

46. Le mardi 28 février 2006 à 17:32 pétantes, Marie a déclaré :

Les mots ont glissé sur ma peine comme un pet sur une toile cirée. La tendresse et la compassion ont ricoché sur mon chagrin et sauté en plein visage de l'envoyeur. J'ai mordu l'intérieur de mes joues pour ne pas vomir la haine qu'a fait monter en moi le manque. Mais je reconnais mes compagnes de deuil. Et je les aime, même en silence. Prends en moi ce qu'il te faut, amitié, empathie, écoute, compréhension ou juste la certitude que je sais. Entre, prends place dans le plus grand fauteuil et sers-toi au buffet des sentiments, même si je n'y suis pas. Tu es mon invitée d'honneur. Des bises.

47. Le jeudi 2 mars 2006 à 13:40 pétantes, Eulalie a déclaré :

Un câlin, alors.
(Ptain t'étais là tout ce temps et tu me l'as pas dit. Tu mériterais que je te pince le bras, tiens.)

Les commentaires pour ce billet sont fermés.