Le jeu des 7 familles revu et corrigé par l'Illustre, le Grand, le Superbe Tonton5.

"C'est tes parents qui vont être contents ! Ils vont sûrement se battre pour savoir qui est l'enfant de Barbara et de Louis !"
Ou alors, pour savoir qui n'est pas l'enfant de Barbara et de Louis !
Merciii !

Mado, l’air de rien - J’ai retrouvé les poèmes et les dessins que tu me faisais quand tu étais petite.
Lilli, gênée - Aah ?
Mado, douce - Oui, avant tu m’écrivais plein de choses très mignonnes. D’ailleurs, il n’y a pas si longtemps, tu m’envoyais des cartes et des petites lettres. Tu ne le fais plus jamais.
Lilli, bredouille - Ben, heu… Non…
Mado, tendre - C’était joli ce que tu m’écrivais. Tu m’en écriras d’autres, des poèmes ?
Lilli, amusée - Non.
Mado, déçue - Pourquoi ?
Lilli, calme - Mado, les poèmes, c’est quand j’étais petite, et…
Mado, coupe la parole - Tu étais si mignonne.
Lilli, souriante - Et je le suis toujours ! Les poèmes étaient mignons parce que j’étais petite, là, ce serait plus proche du pathétique !
Mado, chagrinée - Donc tu ne m’en écriras plus jamais ?
Lilli, embarrassée - Ben, non.
Mado, taïaut - Tu ne sais que dire « non » ! Pas étonnant que tu n’aies toujours pas de mari !
Lilli, sourde oreille - C’est pas mon truc, la poésie.
Mado, impatiente - Alors, dis-moi, c’est quoi, ton « truc » ?

Silence.

Lilli, lassée - Sûrement rien. Mon truc, c’est le rien.
Mado, confidence - Tu devrais te trouver un mari.
Lilli, avec douceur - Madooo ! Tu vas recommencer à chaque fois ?!
Mado, argumentant - Mais comme ça il pourrait s’occuper de toi pendant que tu cultiveras ton « rien ».
Lilli, péremptoire - Je n’ai besoin de personne pour cultiver mon rien.
Mado, assombrie - Tu ne veux pas que je vienne à ton mariage, c’est ça ?
Lilli, agacée - Et toi, tu veux que j’épouse un homme que je n’aime pas ?
Mado, précise - Mais non, Lilli, juste que Nicole m’a dit que je n’en avais plus que pour deux trois ans à vivre, alors il faudrait que tu te dépêches un peu.
Lilli, outrée - Nicole ?! L’aide soignante ?!
Mado, triste - Oui.
Lilli, choquée - Elle est là, aujourd’hui, que j’aille lui dire ma façon de penser ?!
Mado, zen - Non, et tu sais, ma chérie, elle a raison.
Lilli, en colère - Et alors ! De quelle droit elle peut te balancer un truc pareil !
Mado, philosophe - Ma chérie, à mon âge, le politiquement correct, hein… Même si ça fiche un coup, il vaut mieux se concentrer sur les choses vraiment importantes.
Lilli, furieuse - …
Mado, souriante - Comme la poésie et les maris !

Comment fait-elle pour systématiquement retomber sur ses pattes ?

Bon, héritier Ferrero, toi qui me lis depuis le début, j’espère que tu as saisi le message.

Mam, inspirée - Voilà : A T I N A U Z O R
Ma tante, relisant - Atinauzor ?
Mam, didactique - Oui, il s’agit d’un reptile saurien de l’ère primaire. Volant. Un reptile volant. Qui a d’ailleurs donné le nom « dinosaure », à cause de ces brêles de moines qui savent pas recopier sans faire de fautes. A toi.
Ma tante, appliquée - T E S R E M E T
Mam, suspicieuse - Tesremet ?? Mais qu’est ce que c’est que ça ?
Ma tante, étonnée - Tu ne sais pas ce que c’est qu’un tesremet ?
Lilli, soif d’apprendre - Non, c’est quoi ?
Ma tante, pédagogue - Ce sont les mosaïques tunisiennes réalisées avec des tessons. Des siècles de traditions, dont le berceau est Hammamet ! C’est dingue que vous ne sachiez pas ça !
Mam, péremptoire - N’importe quoi, ça n’ existe pas, tesremet
Lilli, obéissante - Oui, m’est avis que nous nous mène en batal.
Ma tante, embêtée - Ramerde ! OK, je change…

Jouer au scrabble, c'est plus compliqué que de manger un crumble. Malgré cela, ma tante, ma mère et moi aimons beaucoup ce jeu. Il y a quelques années, fatiguées de ne sortir que des mots que "lit", "poil" ou "du" (non, pas l'article indéfini, le participe passé du verbe "devoir"), nous avons donc inventé nos propres règles, conçues pour être adaptées à la situation de fin de soirée après un dîner arrosé.

Eléments qui ne changent pas :
- Nous tirons sept lettres,
- Nous jouons sur le plateau,
- Nous jouons à tour de rôle.

Eléments qui changent :
- Interdiction de changer ses lettres,
- Interdiction de faire un mot qui existe,
- Obligation de justifier son mot en inventant les racines et l'histoire, plus une mise en contexte,
- Le mot présenté peut être soumis à un vote pour un éventuel refus,
- On ne compte pas les points,
- Nous jouons avec l'alphabet latin.

C'est ainsi que nous avons assisté à la naissance de : Gérialec (f) (gérialec)
Maison de retraite typiquement bretonne. Crêpe de sarrasin et beurre salé à volonté.
"Je vais voir Soizic à la Gérialec, tu veux venir avec moi ?"

Dioucle (f) (dioucle)
Se dit des personnes qui ont deux CD de Duke Ellington.
"Oh, Steven, tu as un dioucle ! Embrasse-moi et faisons l'amour !"

Dihan (m) (di-han)
Alphabet des ânes.
"Régis parle couramment le Dihan, c'est pour ça qu'il est si têtu."

Enariner (v) (énariné)
Ablation de la narine
"Suite à l'inflammation de mon piercing nasal, j'ai dû me faire énariner."

Rouqmer (v) (roucmé)
Procréer avec un roux. (Attention, il n'est pas question de plaisir, juste de procréation pour la survie de l'espèce rousse)
"Pendant son temps libre, Aglaë rouqme."

Dudebob (m) (dioudebob)
Soutien gorge révolutionnaire qui dude les bobs.
"Mon décolleté est plus sexy grâce à mon dudebob, si avec ça je chope pas du possesseur de dioucle"

Ksawete (m) (ksawété)
Pagne de l’état de Kswat
"Quand je suis rentrée à la maison, Bradou m'attendait sur le canapé vêtu d'un ksawete"

Scrat (m) (scrate)
Maladie de peau qui démange.
"Steven m'a filé le scrat, je ne ferai plus jamais l'amour sur une peau de bête devant une cheminée avec un homme qui a un dioucle."

Shouel (m) (chouel)
Cheval des hauts plateaux du Cantal
"Où c'est donc qu'est l'shouel ?!"

Ramerde (m) (ramerde)
Insulte. Dans l'échelle du "merde", le "ramerde" est supérieur.
"- Bonjour, Monsieur Noisettes, de la banque de l'Ecureuil, je voudrais vous parler d'un nouveau placement qui…
- Ramerde !!"

Yamgult (m) (yamgoulte)
Yaourt à base de yam (bœuf grillé)
"Junior, mange ton yamgult, sinon je remets Derrick."

Exafrer (éxafré)
Etre dans une réelle béatitude.
"Pendant le film Troy, Eulalie exafre"

Pipixi (m) (pipixi)
Petit oiseau. Son nom vient de son chant.
"Pipixi !! Pipiiixi !"

Heulaer (v) (eu la é)
Se dit des personnes qui disent « heuu là ! »
"- Heuu là !
- Clotilde, arrêtez de heulaer à tout bout de champ, ce n'est vraiment pas joli."

Nazlis (m) (nazli)
Groupe de nases qui fait de la musique
"Non, toi, TOI, Pierre-André, tu écoutes ce groupe de nazlis qu'est Kyo ?! Steven, lui, a un dioucle !
- Peut-être, mais il a aussi le scrat.
- Ramerde !"

Si je suis une jeune femme exceptionnelle (mais si !), je ne suis pas une exception pour autant. Ainsi, récemment, c’est le mascara mouillé que j’ai constaté que j’étais boudinée dans mon estivale jupe blanche de l’année dernière. Les kilos sont revenus.

Il faut dire à ma décharge que les voir en hiver, de l’autre côté de la baie vitrée, me regarder avec leurs grands yeux gras et se geler le glucose, cela me fend le cœur. Ce n’est pas vraiment que je suis gentille, mais ne pas les inviter sur le canapé à regarder la télé en buvant un bon chocolat chaud avec des muffins à la gelée de groseille, s’apparenterait à de la non assistance à grammes en danger. Et je ne suis pas si cruelle. Il va encore falloir essayer de les abandonner près des bicoques à gaufres et à glaces.

J'ai la volonté d'une mauviette, c'est factuel. Je suis pathologiquement gourmande, c'est un fait avéré. Et Timohël, champion de l'euphémisme, m'affirme "pas grosse mais pulpeuse". (Et les tickets de caisse m'insultent)

Alors samedi soir, l'apéro dînatoire a été un réel calvaire. Au dessus des petits fours à la crème d'artichaut et de tomate, des canapés au saumon fumé et chèvre, et de toutes ces petite merveilles délicieusement alléchantes, ma jupe blanche flotte dans l'air, vite rejointe par les petits hauts moulants et les robes légères. Sur la desserte, des coupes dans lesquelles pétillent des bulles pleines de promesses. A côté, mes maillots de bain, et particulièrement en vue, le petit bikini blanc. Et enfin, parmi les invités, pas une personne avec laquelle j'ai envie de parler.

Soit je mange et je bois, auquel cas ce sera parti pour trois jours de culpabilisation. Soit je reste assise à écouter sans intervenir ces conversations qui n'ont rien d'intéressant, sans toucher à la nourriture ni à la boisson, auquel cas je passe pour une fille sinistre. Soit je goûte les petits fours chauds et les canapés, en essayant de virer de ma tête l'image de moi devant ma glace avec ma jupe trop petite, auquel cas j'aurais une bonne raison de ne pas intervenir dans les discussions, mais je passe pour une gloutonne qui ne parle pas la bouche pleine, mais asociale. Soit je m'accroche à ma flûte de champagne et j'en bois suffisamment pour me faire plaisir et être suffisamment guillerette pour raconter des conneries, auquel cas je passe pour une alcoolique.

Moralité : boire le ventre vide, cela saoule plus vite. Donc on boit moins. Donc, si les calories s'économisent, j'ai été très économe. Moralité 2 : essayer plutôt l'une des autres options, je crains m'être faite des ennemis.

Femme 1, enthousiaste - Quelle fantastique nouvelle ! Vous allez être grand-mère !
Future Grand-Mère, émue - Oui, je suis ravie
Future maman, souriante - Oui, depuis Pâques, la future grand-mère n'a pas arrêté de sourire !
Femme 1, attendrie - Oh, vous lui avez annoncé à Pâques ?
Future Grand-mère, émue - Oui, un petit œuf est à venir !
Lilli, pince sans rire - Un petit œuf, ou une future cloche…