Les moins poissons rouges d’entre vous auront retenu que je suis à la recherche d’un emploi.

Chaque jour, je reçois des offres toutes plus intéressantes les unes que les autres (si j’avais 10 ans d’expérience ou si je souhaitais effectuer un stage non rémunéré) grâce à mes agents ANPE, Keljob ou Emploicenter. (« Traoumad », « Taïaut », et « Buzz l’éclair » de leurs petits noms, et non, contrairement aux apparences, je ne recherche ni une place de bigoudène crêpière, ni de sonneur de cors de chasse, ni de dessinateur 3D)

Chaque semaine, je vais faire mon petit tour sur les sites des grandes firmes pour consulter leur domaine « carrières ».

Aujourd’hui, c’était le tour de Pernod Ricard. Je n’aime pas particulièrement l’anis ou le whisky, mais j’adorerais dire « Non, Joséphine, je ne peux pas déjeuner avec toi ce midi, j’ai un déj de travail avec mon boss, Francisco de la Vega ». C’est superbe, « Francisco de la Vega ». Je l’aime déjà. Je laisse des messages d’amour à sa secrétaire depuis des mois. Il fait l’inaccessible, mais je sens qu’il sera bientôt prêt à succomber.

Mais je digresse. J’arrive donc sur le site corporate du groupe, et je lis, dans la colonne de droite « Changements de seins au Pernod Ricard ». « Tiens, drôles de mœurs, cette boite », me dis-je en mon fort intérieur. Je n’avais pas remarqué d’onglet « prothèses mammaires », pourtant… Que signifie cette phrase ?

L’entreprise fait-elle refaire les poitrines de ses employées pour avoir une meilleure image ? (« Jamais, oh non, jamais on ne dira, Madame, que les collaboratrices de Pernod Ricard ont des petits nichons ! ») L’entreprise tente-t-elle de lancer sur le marché un nouveau produit, des prothèses à l’anis, kit de survie de l’anisophile en vadrouille ? Dois-je me faire aniser les seins pour que ma candidature soit étudiée ?

Francisco, rappelez-moi, je ne sais plus à quel vin me saouer.