"A cette table, on a tous des nez sympas"

Hello toutes et tous,
Comme convenu nous vous proposons une p’tite fête le WE du 24/07 à la maison (…)
Le lendemain, les mecs feront ce qu’ils veulent… Les filles on peut aller au hammam. (…)
Grosses bises,
V.
PS : les filles pourront-elles préparer quelques trucs afin de m’aider ?

POURQUOI les filles sont-elles vivement encouragées à « préparer quelques trucs » et pas les garçons ? Les filles sont-elles supposées avoir une plus grande légitimité à être dans la cuisine à préparer de bons petits plats pour leurs hommes exténués ? Exténués par quoi d’ailleurs ? Par leur dure semaine à travailler pour ramener les sous du ménage ?! Pendant que nous, petits êtres féminins dont la fragilité ne dispense pas de faire les courses et de ramener les packs d’eau et de bière, nous avons regardé les Feux de l’Amour en nous faisant les ongles d’un œil pour ne pas rater les petites victoires mesquines de Nikky pour récupérer Brandon, parti avec Samantha dans le chalet de Nicole et Steeven ??

Je pense que V. (l’auteur du mail, donc) fait ça tout à fait naturellement avec B. (le chéri de l’auteur du mail) Et ce type de comportement me met en colère. Non seulement parce qu’il est spontané et terriblement inconscient, mais aussi parce qu’il est dangereux. Oui, dangereux. Et je pèse mon mot.

Qu’adviendra-t-il de B. (le chéri de l’auteur du mail, mais vous suivez pas ou quoi ?!), le jour où V. aura un impondérable (embouteillage, maladie, accouchement, …) ? Hé bien B., perdu en territoire inconnu, fera n’importe quoi. Oh, non, il ne se laissera pas mourir de faim, c’est l’instinct de survie qui prendra le dessus. Il se concoctera un sandwich « pain complet / jambon / mayo / chips », arrosé par quelques binouzes, devant la Tour de France ou la Coupe des Nations. A court terme, ce n’est pas nocif. Mais imaginons que les embouteillages, la maladie, ou l’accouchement prennent plus de temps que prévu. (Ecroulement du pont, rechute de la pneumonie avec complications cardio-vasculaires, des triplés au lieu d’un modèle unique…) Que va faire le B. ? Va-t-il se faire des petits plats équilibrés ? Des petites salades de tomates avec du poulet rôti ? Mais non ! Et c’est normal ! Il va être tout perdu le pauvre petit B. ! Il va errer sans fin dans le salon, finir les bières en se grattant les couilles, descendre tous les stocks de nourriture sans prendre garde à la présence des sept acides aminés essentiels à chaque repas.

Résultat, comment elle va se le récupérer, son B., hein ? Gros, flasque et tout plein de carences. Et pourquoi ? Parce qu’elle n’aura pas su lui apprendre les bases : cui-si-ner.

Moi, quand je serai grande, je prendrai soin de mon Nino. Je l’enverrai en stage chez sa mère pour qu’il nous fasse à manger. Pour que jamais il ne soit flasque et plein de carences. Mon Nino je le garderai en bonne santé. Mon Nino, lors des exhibitions, je serai fière de son oeil vif et de son poil brillant.

En signe de protestation, ce week-end, je demanderai à Timohël de faire un gâteau au chocolat. Toc. Et s’il est bon, je dis qu’il est de moi.

Innovation ! Veet lance le premier kit Veet Rasera ! Incroyable, avec sa crème et son rasoir sans lame !

L'innovation, chez Veet : nous prendre pour des connes et bien le montrer ?

Je ne suis pas parfaite, et aux défauts que vous me trouvez, très chère Gwendoline, je suis sûre de pouvoir en rajouter au moins le triple. Vous avez, c'est indéniable, beaucoup de qualités ; vous êtes douée d'une force faramineuse, vous êtes réactive et très philosophe. Mais moi, chère Gwendoline, je connais l'empathie et la compassion. Je vous propose d'enlever vos œillères et d'arrêter de ne penser qu'à vous. Moi aussi, je suis sans emploi au 31 août. Et moi aussi, il peut m'arriver des problèmes de santé.

Sachez qu'une sinusite, ça fait très mal. Qu'une crise aiguë de névralgie faciale, c’est une terriblement douloureux. Conjuguez les deux, et vous n’avez qu’une envie : vous cogner la tête contre un mur jusqu’à ce que cela cesse. Que vous me refusiez mon après-midi, alors que je vous la quémande en pleurs, sous le prétexte fallacieux que nous avons trop de travail et que vous devez partir plus tôt ce soir parce que votre amoureux arrive, c'est quelque chose que je ne pouvais même pas envisager.

Je n'ai absolument aucune envie de rapporter des honoraires à une agence qui me licencie parce que le résidus de tache de gras, heu, le patron a décidé de vendre le portefeuille. Je ne vois pas pourquoi je ferais des heures supplémentaires. J'estime avoir été jusque là irréprochable. Comme je continuerais à l'être si le portefeuille n'était pas vendu sans nous.

La lampe de chevet ne vous fera plus de cadeau. Et en plus elle vous emmerde.