Je ne voulais pas y aller. L’Iliade, ça me rappelle surtout la voix monocorde et lancinante du prof de grec, et si mon poing n’était pas des plus confortables pour dormir, les fauteuils de fakir du cinéma ne valent pas mieux. Partant toutefois du principe que 2H35 de Brad Pitt en jupette ne peuvent pas être douloureux pour les yeux et pour le cerveau, je me suis laissée traîner.

Ce que je pensais être 2H35 de gue-guerre à l’américaine avec des ralentis stylistiques à la pelle, des bons sentiments en veux-tu en voilà et un méchant en fait gentil qui finit par voir des ziozios au-dessus de la tête de sa douce Briseis avant de mourir du talon (le con) m’a scotchée. L’histoire telle que le prof de grec nous l’avait contée est quelque peu modifiée, mais j’avoue que mon âme littéraire de défenderesse de l’œuvre d’Homère n’a été que peu touchée. Il faut dire que le talon de Brad est plus joli que celui de Monsieur Pezard. (Pardon M’sieu) Et que M. Pezard mimait très mal les batailles. (Re-pardon M’sieu)

2H35 de film, j’ai envie de dire « seulement », allez hop je l’dis, SEULEMENT, à dévorer du regard (à défaut de mieux) ses cuisses musclées et puissantes, à lui envier sa jupette en cuir portée avec un naturel désarmant (Dis Brad, que fais-tu de ton temps libre pour être si à l’aise dans une jupe en cuir ?), à jalouser fiévreusement (oui oui) cette garce de Briseis, et par la même occasion, cette moins que rien de Jennifer Aniston. Parce que, finalement, qui profite charnellement des entraînements au combat d’Achille, heu, de Brad ?

Première apparition d’Achille : nu sur sa couche en heureuses compagnies. Doute terrible : ai-je pris mes lunettes ? Pourquoi personne ne m’a prévenu de la nudité de Brad ? Ouf, je les ai. Vissons-les sur le nez. Hmm… Brad avec une armure moulante, ça pète. Brad avec une armure moulante et son bronzage parfait, ça … hmm… cartonne. Brad avec une armure moulante, son bronzage parfait et ses yeux bleus qui fixent l’horizon avec fougue et haine, je défaille. Rrôôôônnnn mâââouuuuuu…

Brad, le deuxième type au monde capable de rendre le cheveux gras et la natte façon Mary, (La grande sœur de Laura Ingalls dans la Petite Maison dans la Prairie. Comment ça vous voyez pas ??? Et les classiques alors ?!) sexy.

En sortant de Kill Bill Vol.2, j’avais envie d’apprendre la technique du sabre et de frapper du poing à une distance de 8 cm. Depuis Troy et ces scènes de batailles impressionnantes, je veux apprendre à éclater des boucliers à coup d’épée. Je veux lancer des lances à 30 mètres de distance.

Nino dit que la prochaine fois on ira voir un film d’amour. Histoire que j’arrête de le brutaliser.

Bon, tout ça pour dire, enfourchez votre cheval et allez voir Troy. (mouaarf mouaaarf)