J’ai un corps de femme. Bon, une femme qui aurait plus le corps de Drew Barrymore que de Linda Evangelista, un corps de femme qui, à défaut de manger du papier, mangerait de la crème… Un corps de femme, donc.

J’ai un travail. Un travail avec deux téléphones qui mettent un point d’honneur à sonner en même temps, deux ordinateurs qui plantent toujours l’un après l’autre, deux imprimantes, une foultitude de bics mâchouillés sans bouchons, des post-its qui datent de la guerre (scoop : plus de colle après 100 ans), des dossiers qui ont du mal à contenir tous les courriers et papiers officiels, et même une affranchisseuse qui couvrirait les délires en « la » de Lara Fabian.

J’ai un appartement une cage à lapin à moi toute seule (encore heureux qu’on n’est pas douze). Mon 3 ½ m² est tel que je le souhaitais et me plaît beaucoup, même si je ne cracherais pas sur 50 m² de plus. J’entretiens de bonnes relations avec mon voisinage (sauf avec l’empafé américano-vietnamien qui met toute sa rage dans ses claquages de porte matinaux)

Je gère mon budget, paie mon loyer, mes factures. J’ai un peu de sous de côté. Même, parfois, je mange de la viande.

Je suis une adulte. Une vraie. Une qui râle. Une qui s’assume et qui peste sur le manque de temps, la déclaration de revenus, (pourquoi c’est pas automatique ça ?!) le temps qu’il fait, le bas qui file, les kilos en trop.

Alors pourquoi je n’arrive toujours pas à forcer cette satanée sécurité enfant sur cette imbécile de bouteille ?!!!

Cette nuit, dans mes bras, Nino a vu Jésus.
Bon.
J'espère juste qu'il rentrera pas dans les ordres pour autant...

Qu'y a t-il de plus agaçant qu'un gamin dans une laverie qui apprend ses tables de multiplication en hurlant à tue-tête ?

-> Deux gamins qui jouent à "qui-des-deux-dira-la-réponse-le-plus-vite-et-le-plus-fort".

J'exige des sécheuses à codes ou à clefs inviolables, qu'on ne soit enfin plus obligé d'attendre à côté.