Joséphine est retournée en boîte. Le constat est inquiétant : la technique de Bingo fonctionne. Elle a revu Mister Drague de Camping, sur la piste, en train de "soulever" - pour reprendre ses termes. Il paraît même qu'Elle était très jolie. Je m'incline donc, -façon de parler- devant cette prouesse. Ça marche. Et ça fait peur, parce que désormais je sais qu'il y a plus diminué intellectuellement que Bingo : ses conquêtes.

Joséphine s'est arrangée pour suivre la scène. Par chance, elle est arrivée alors que le processus était à peine entamé. Elle a donc pu voir à l’œuvre le Prédateur dans toute sa splendeur. Pas de grande différence dans le prélude : la proie a également eu droit au "chuis-pompier-j'sauve-des-vies". C'est lorsqu'elle a refusé le corps à corps qu'il lui imposait sur la piste qu’elle a tout de suite pu apprécier l'éblouissant "Maiiis heuuu pourquoi tu veux pas m'connaîtreuuuu ?"

"Maiiis heuuu pourquoi tu veux pas m'connaîtreuuuu ?" Combien de fois ai-je entendu cette pathétique réplique ? Sur ce, je m'interroge. Cacherait-on aux femmes l'existence de cours spéciaux et secrets visant à apprendre l'art indélicat de la séduction ? Existe-t-il une prépa "Serial Tombeur" avec admission sur dossier et tests d’abdominaux ? Voici l'histoire de Guido, ancêtre de tous les Bingo de la terre, qui a fondé cette école et qui a créé la technique du "Maiiis heuuu pourquoi tu veux pas m'connaîtreuuuu ?"

Guido a 16 ans. Il veut faire son chemin dans la vie, c'est-à-dire entre les cuisses des jeunes filles. Il a dans les abdos le plomb qu’il n’a pas dans la tête. Guido n'a pas été le premier à avoir du poil au menton, mais il s'est bien rattrapé. Il lave les voitures du quartier le soir après l'école pour pouvoir acheter son after-shave "Fraîcheur des îles" dont il se sert à outrance - ça plaît aux minettes, et puis ça pique après le rasage, et ça, c’est ultra virile. Guido a un regard sombre, désespérément vide, mais il sait en jouer grâce à la technique des sourcils. Le dimanche après-midi, il détaille l'arrêt sur image de Tom Cruise dans "Cocktail" et le reproduit consciencieusement devant son miroir depuis 3 ans. Guido a trop la classe et il porte même des petits boxers DIM. Mais voila. Guido se prend veste sur veste dès qu'il aborde une greluche de plus de 14 ans et demi. Guido a la rage. Mais Guido s'acharne, il a acheté la collection "Happy Days" et se la joue cool comme Fonzie. Malgré tout, il ne peut qu'observer la faune à cuisses de ses petites mirettes ébahies et avides -sans jamais toucher.

Un soir, pendant la mi-temps de la coupe des Nations, Guido zappe et tombe sur Ally Mc Beal/Ça se discute/Juliette je t'aime. Et là, la lumière jaillit. Il sait. Il comprend. Le monde et ses cuisses s'ouvrent à lui.

Les filles PARLENT. Elles co-mmu-ni-quent. Elles veulent discuter. Putaaain !

Guido met au point LA technique, la phrase-qui-tue, celle qui les fera toutes tomber. "Maiiis heuuu pourquoi tu veux pas m'connaîtreuuuu ?"

Alléluia ! Quel génie ! Quelle subtilité ! Quelle pudeur ! Ces sous-entendus frémissants sous ces mots couverts, en apparence innocents : "Toi, Femelle, oui, Toi qui cherche tant à communiquer, Toi qui sais le dur poids de la solitude, Toi qui es sensible aux barrières entre les hommes, Toi qui veux détruire ces barrières afin de libérer le monde et qu'on se tienne enfin tous la main comme dans les clips de Michael Jackson, Toi qui souhaite retrouver l'osmose et la compréhension mutuelle de l'Amour tel que le décrit Aristophane, Oui, Toi, Femelle, comment peux-tu m'exclure, Moi, pauvre être attendrissant et perdu, de l'infinie bienveillance de ton écoute (et de tes cuisses) ?"

Non mais franchement ! Ils croient vraiment qu'on va gober le truc ? Après un rapide sondage dans le cercle de mes amies, je me rends compte que toutes ont eu droit à cette fantastique phrase. Quand le Serial Dragueur de troisième zone devient le petit faon meurtri en mal d'affection. "Mais je veux juste te connaître, gnagnagna..." L'énergumène a la tête dans mes seins depuis une heure, il vient de me sortir la drague la plus lamentable possible - me faisant me sentir uniquement comestible, mais si, il est vraiment intéressé par ma vie, mes sentiments ? Pitié ! Et il voudrait aussi faire connaissance si on pesait un quintal et demi et portait de la toile de jute, peut-être ?